|
Отдохни и повеселись с
анекдотом от нашего сайта.
Сидит
воробей на дереве, обкуреный.
Подлетает к нему ворона, села рядом.
Воробей: - Там...
Ворона подрывается и улетает, через
пару секунд возвращается и говорит:
- Воробей, что там?
Воробей: - Где?
Попадают на затеряный остров
американиц, француз и русский. Их
обступает племя обаригенов и тащит к
вождю:
Вождь: - Нууууу, кто раскажит нам
неизвесную меру длинны, тому дадим
лодку и отпустим.
Американец: - Метр.
Вождь: - Знаем (съели).
Француз: - Километр.
Вождь: - Знаем (съели).
Русский: - До х*я.
Вождь: - Оо, такого не знаем.
Дали русскому лодку, при отплытии
спрашивают:
- А сколько это?
Русский: - Это как от той пальмы и до
&бени матери.
Крокодилица укладывает спать дочку,
поет колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в
посольстве служит дипломатом...
Построил новый русский себе виллу,
забабахал ремонт по всем правилам и
думает, чего бы еще наворотить.
Придумал. Звонит в фирму:
- Братаны, чисто надо водяной матрац
на всю спальню, метров так триста на
сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в
нем всякие рыбки, осьминоги и другие
креветки...
Сказано - сделано. На следующий день
привозят ему матрац, устанавливают.
Новый русский подходит к нему и
любуется. Там рыбки плавают,
осьминоги, водоросли шевелятся, рифы
всякие коралловые... Вдруг из-за
коралла выплывает мужик - в ластах,
маске, акваланге... Новый русский ему:
- Опа! В натуре, ты кто?
- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!
- Подруга, я слышала, что ты уже не
ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в
твою личную жизнь?
- Она его жена!
- Василий Иванович, объясни, что
обозначают цвета российского
буржуйского триколора?
- Смотри, Петька, посередине река Урал.
На одном берегу они - белые, а на
другом мы - красные.
- А вы знаете, что в России ежегодно
добывают до 100 тонн алмазов?
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой
десятой семье есть бриллиантовое
колье?
- Зато у нас в каждом доме есть
стеклорезы!
- Что может быть лучше прогулки на
свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной
комнате и попить водки.
Историки выяснили, что Иван Сусанин
на самом деле был женщиной.
Иначе зачем сорок здоровых мужиков
пошли за ним в лес?!
Пиво - чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт - чувствуешь, что
жить осталось недолго.
В странах третьего мира царят
суровые законы. За воровство там
отрубают руку.
За побег из тюрьмы - ногу. Зато
изнасилованиями там даже и не пахнет!
Дон Жуан никогда не имел бы столько
амурных побед,
если бы у него был только один талант
- как привязать к себе любую женщину,
и не было бы таланта - как от любой
отвязаться.
Сейчас у новых русских новая затея по
охране домов.
Залазит вор, а на него выбегает
вместо добермана 40 пикенесов!
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Если вы искренне считаете женщин
слабым полом,
попробуйте ночью перетянуть одеяло
на себя.
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила челку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров
водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу
принцессы,
А утром подобного рода эксцессы
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет
выполнявший рейс #13...
Признание импотента:
- Язык мой - член мой!
- Вась, а чего это у тебя все
сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...
- Алло! Это "Фабрика звезд"?
- Да!
- Вам прибор для повышения мужских
вокальных способностей нужен?
- Нужен? А что там у вас?
- Маленькие яичные тисочки!
- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей
гуляешь по парку - мне хочется
говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идет,
Крокодила ведет!"!
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
- Вась, а я с девушкой познакомился...
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет - в сети...
- В смысле?!
- Да на рыбалке в сети запуталась!
- Официант, уберите пятна жира с
поверхности моего супа,
они все время за мной подглядывают во
время еды!
Женщина никогда не забывает мужчин, с
которыми у нее все получилось,
мужчина - женщин, с которыми он не
смог!
Не надо включать новорожденным детям
попсу!
Ставьте им великих композиторов,
Моцарта, Бетховена, Баха...
Пусть их с детства тошнит от классики...
Нечего залеживаться в постели, если
не можешь делать там деньги.
Надпись на стене в консерватории:
"Все гитаристы, контрабасисты,
виолончелисты - пед&расты.
Балалаечник".
Китайский иероглиф "Беда,
несчастье" дословно читается как
"две женщины под одной крышей".
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Реклама:
Каждый раз во время еды вы
подвергаетесь опасности -
на вас могут напасть и отобрать еду!
Новость:
Вчера в Бомбее состоялось первое
собрание новой общественной
организации
"Обезьяны мира - за регресс!".
Продается собака.
Новая.
Ни разу не гавкала!
В постели пара. Отдыхают. И тут парень
задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не
любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два
месяца в попу - это "легкий флирт"?
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного
путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
Деревенская девушка вышла замуж,
уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу
я хорошо, всем довольна! Мой муж
просто гигант секса - кладет меня на
кровать, залезает на шкаф, прыгает
сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму:
"ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ $УКА ЗПТ ОТЕЦ
РАЗБИЛСЯ ТЧК".
- Привет, дорогая! Ты купила нам
лекарство, чтобы остановить кашель?
- Х*я лысого! Цианида я вам купила, а то
башка болит от вашего кашля!!
Отец сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на
девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны и
чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с нее и
беги. Это - малярия!
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!
- Ленка, ну и как тебе твой новый
ухажер?
- Да ну, вялый какой-то, будто его в
теплице растили!
- В смысле - огурчик так себе?
- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран
поцарапал!
В кабинет к гинекологу заходит
девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся
такая беленькая, кофточка у вас
беленькая, брючки - беленькие,
сумочка и туфельки - беленькие!!!
Девушка, радостно: - Да доктор, у меня
еще и молочница!
- Как водители огромных трейлеров
называют детей, выбежавших поиграть
на шоссе?
- Наклейка!
- Почему магазины называют женскими
именами?
- В них приятней входить!
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль
варилась в ней.
Поп-корн, поп-арт, поп-культура... а вот
пиз-, почему-то только - дец!
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Боженька тоже любит юмор. Особенно
прогнозы погоды.
Вовочка - Машеньке:
- Ты как на свет появилась?
- Меня аист принес.
- Девочек не может аист приносить.
- Почему?
- Если аист ее выронит и она упадет
плашмя то грудь плоская будет.
Вот меня точно аист принес!
- Мальчиков не может аист приносить.
- Почему?
- Если аист ее выронит и он упадет
плашмя то член сломает.
(c) Kapi
Звонок в службу доверия
Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая
Полиция):
- Вы знаете, у меня не заплаченных
налогов на два лимона баксов.
Я прятался в тайге 2 года, но меня
замучила совесть. Что мне делать?
- Ну... мы налогами уже не занимаемся...
а вы покупайте на всю сумму
наркотиков и мы к вам выезжаем!
Свадьба. Молодожены решают уединится.
Через некоторое время жених выбегает
из комнаты в шоке, и зовет родных:
- Эта $ука залезла на шкаф и не хочет
слезать!!!
Все в шоке... Отец невесты заходит в
комнату:
- Дочка, ты почему там?
- Пап, а ты бы слез, если бы знал что
там тебя вы&бут??!!
- Злые силы захватили Пепси...
- А наши не дураки - захватили водки!
Послала жена мужа в магазин
прокладок купить. Мужику в облом, на
улице холодно, да и стыдно - но надо
идти... Заходит он в отдел
гигиенических средств - а там одни
бабы и прокладок на витрине видов сто...
Он еще более стушевался... Тут менежер
отдела заметила бедолагу - и давай
его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На
каждый день или интенсивные,
классические или танга, белые или
черные... и т.п.
Люди в магазине начинают
оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина - чего вы молчите, так для
чего вам прокладки нужны?!
Мужик не выдержал да как заорет на
весь магазин:
- Для пиzды мне нужны прокладки, для п-и-z-д-ы!!
Потом подумал и добавил:
- Теплые!!!
Идет как-то Черчилль по берегу Темзы,
навстречу ему старый приятель.
Черчилль: - Как дела, как жена, дети?
- Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я
очень люблю свою жену, недавно она
принесла мне девятого малыша.
Черчилль: - Я тоже очнь люблю свою
сигару, но хоть иногда вынимаю ее изо
рта.
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100
условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый
тарифный план "Эксклюзив" -
всего за 1000 уе в месяц все нарушения
бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50%
на любое одно выбранное вами
нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель
скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у
менеджеров в офисах ГИБДД!
В китайском языке отсутсвуют слова:
"потом, у меня болит голова, давай
завтра".
Девушка была такая страшная, что
боялась на ночь смотреться в зеркало.
Если печень заявила о себе - нанеси ей
ответный удар!
Надпись на футболке девушки:
"Амурчики, пожалуйста - только не в
козла...".
В Российской Армии появился новый
элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех
прячутся.
Они - дезертиры!
Компьютерная эзотерика: перед тем,
как процессор сгорит, в его памяти
проносятся все операции, которые он
когда-либо совершил.
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Российские кинологи наконец с
гордостью заявили, что вывели
уникальную новую породу -
Русская справедливая... Собака с утра
до вечера бегает по болотам и давит
жаб!
Решил парень подколоть свою девчонку
и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие
кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли!
- Алло, я Элвис Пресли!
- Он умер.
- А я из последних сил!
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
Был в налоговой и подумал: "А ведь
там все такие заядлые преферансисты
работают". Заметьте! Ты каждый раз
к ним с неловленным мизером
приходишь,
а они бац и как достанут тебе
шестерку да еще и будут уверять, что
так можно.
Короче и получается, что лучше сразу
взятку отожрать, чтоб паровоз не
запихнули...
Идет игра "Что? Где? Когда?".
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит,
вопрос задают зрители из Интернета.
Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не
болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны. Вопрос: какой урод?"
- Доктор, так все же что со мной?!
- Успокойтесь батенька - вы
обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор! А то я думал, что я
патриот...
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только
в голову пришло?!
Нет, правда - как ты догадался?
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера".
Конкретнее.
- Бишкек.
Жили в деревне на берегу реки два
брата близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что
жена одного умерла,
а у второго затонула лодка. А тут жена
местного священника решила
навестить вдовца, но перепутала и
попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам
выразить свое соболезнование, такая
утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и
утрата. Все равно она была уже старая,
полугнилая вся. И рыбой от нее
постоянно воняло. Когда я ей
пользовался -
никакой устойчивости: нагрузишь зад -
перед поднимется,
нагрузишь перед - зад поднимется...
- Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим
друзьям попользоваться,
предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее
использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу...
Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- Милый, что бы у тебя взять на память,
чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...
Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс
пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил,
зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью
удовлетворенный парень и на нет
затраханная во все мысленные и не
мысленные отверстия девушка. Она ему:
- Что то мне вся эта ... напоминает!
- И что же?
- Закон о "Монетизации льгот",
там тоже все хорошо начиналось!
- Как размножаются суслики?
- Я не специалист в этой области!
- А в какой области вы специалист?
- В Калужской!
- Ты почему так горько плачешь, дочка?
- Мой муж мне изменяет!
- Да когда же он тебе изменяет, если он
из дома-то никогда не выходит?!
- Он мне, собака, с компьютером
изменяет! У него там столько баб!!
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Мой друг окончил университет, начал
делать деньги и тут же сделал
открытие,
что делать деньги он мог начать пять
лет назад!
Чувство собственного достоинства -
эрекция!
Если забыл заплатить - не беда! Беда,
если догнали...
Благодаря международному туризму
Колян теперь знает фразу
"Почему у тебя такой маленький
член?" на пятнадцати языках.
Объявление:
Бывший зек охотно посидит с вашим
ребенком.
Ученые из Гарвардского университета
выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают
ученые из Гарвардского университета.
Жена мужа хоронит, и рыдает, аж
заливается. Поп, утешая ее, заводит с
ней разговор о вечном. Когда она
утешается немного, он ее спрашивает:
- А вы помните его последние слова
перед смертью?
- Конечно! Он сказал: "Дура, ты из
этого ружья даже в стену сарая не
попадешь!"
Приходит проститутка домой после
тяжеленного рабочего дня. Ее мама
спрашивает:
- Ну че, доча, как дела?
- ААААА, за&бали.
Разговаривают внучка с дедушкой:
- Дедушка, а правда, что была авария на
чернобыльской АЭС?
- Правда внученька, правда - ответил
дедушка и погладил внучку по голове.
- А правда, что никаких последствий не
было?
- Правда внученька, правда - ответил
дедушка и погладил внучку по второй
голове.
И пошли они гулять, цокая копытами по
бетонному тоннелю.
Идет по пустыне чукча уже 3 дня, без
еды, без воды. Уже все силы на исходе.
От голода отрезает свой член, кушает.
Проходит еще 2 дня.
Снова без еды не может, и думает: "правду
говорят что чукчи все дураки, если бы
мой член встал, потом бы отрезал - еще
дольше бы продержался."
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька,
видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с
последней парты тянет руку.
Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их
нет!
- Что это с сэром Элтоном Джоном
произошло? То журналистов обматерил,
теперь на Мадонну наехал?
- А у него, видать, климакс начался...
Микеланжело малюет под потолком
Сикстинской капеллы. Внизу, перед
алтарем, стоит старушка и молится.
Великий мастер замечает ее и решает
немного пошалить:
- Женщина! Это я, Иисус Христос говорю
с тобой. Сейчас я сотворю чудо. Готова
ли ты к нему?
В ответ никакой реакции. Молчание.
Художник прибавляет громкости:
- Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что
я Иисус Христос и готов для тебя
сотворить...
- Заткнись, сопляк, - буркает женщина. -
Дай договорить мне с твоей матерью!
Заставь дуру х*й сосать - так она себе
губу раскатает...
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!
Эмансипированные женщины долго
боролись за то, чтобы в туалетах
мужчины после себя опускали сиденье...
Ну так нех*й теперь возмущаться, что
кто-то эти сиденья описывает!
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я
спрашиваю: знак на повороте видели
или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!
Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за
тебя я уронила поваренную книгу, она
захлопнулась, и теперь я не знаю, что
сварила на обед...
Знаменитый Тарантино собрал в студии
творческий коллектив на совещание.
- Так... Снимаем новую ленту! Первый
герой - зомби. Его отравили, потом
воскресили.
Он бродит по свету и жутким голосом
рассказывает свою жуткую историю.
Второй - уголовник-рецидивист.
Мафиози. Всех держит под контролем.
Третий - придурок, помешавшийся на
оружии. Спит с пистолетом, ест с
пистолетом, тычет всем пистолетом в
нос и кричит, что нужно вооружаться...
Четвертый предлагает разделить
страну на княжества.
Кто не знает, что это такое -
посмотрите в словаре...
Пятый рисует небывалые карты
небывалой страны.
В общем, еще десятка два отморозков
того же плана. Кто-то рвется к
ядерному оружию, кто-то обещает
посадить всех чиновников, кто-то
кричит, что армия - враг народа и ее
нужно ликвидировать...
Действие происходит в день праздника
нечистой силы - Хелоуин.
Сценарист, который, тщательно все
стенографировал, задает вопрос:
- Мастер, так что же мы снимаем:
триллер, фильм ужасов, комедию или
буф?
- Нет, господа и еще раз - нет! Не модно...
После "Фаренгейт 9/11" наибольшие
кассовые сборы дает
документалистика. Мы едем на Украину
снимать президентские выборы!!!
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Жениться - это как получить Интеpнет с
неогpаниченным доступом -
долго добиваешься, получаешь, и - не
знаешь, зачем тебе это было надо.
Пора переосмыслить слово "вскакивать".
"Три белых коня" - песня
нетрезвого шахматиста.
Группа "Ленинград" решила
перепеть песню Сердючки "Хорошо".
Работы над переделкой слова "хорошо"
уже завершены...
- Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны
Пушкиной", если у самой Оксаны
минус три?
Ученые посчитали, что через 10 лет
воду из Москвы-реки
будут продавать по 40 долларов за
баррель.
Если вас считают молодым,
перспективным работником, значит вы
выполняете большее количество
работы за гораздо меньшую плату.
Американские геологи обнаружили над
крупными залежами
американской нефти какую-то арабскую
страну...
"Машка из 10-го подъезда - дура"!
Разошли это сообщение на 20 адресов и
ты получишь счастье, удачу, надувную
лодку, квартиру в Могилеве-Подольске
и Брэда Питта.
Анастасия Некифоровна П., 84 года, из
села "Большие Надежды"
разослала это письмо по 20-ти адресам
и получила все вышеперечисленное.
Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не
разослала 20 писем и соответственно
ничего не получила. Да еще и Брэд Питт
ушел к Анастасие Некифоровне з села
"Большие Надежды".
Будте внимательны и не спутайте
колличество писем!
Вася Чайников из Кишенева по ошибке
разослал 20000 писем и был осужден за
спам.
Когда это письмо обойдет мир 10 раз,
автор будет очень доволен.
- Папа - говорят, что у меня твой
острый ум...
- Ошибаются... У тебя мамин ум! Мой при
мне...
В доисторической школе идет урок.
Учительница:
- Леночка, иди и напиши слово "охота".
Выходит Леночка, берет кусок угля и
рисует на скале антилопу, пронзенную
стрелой.
- Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес".
Выходит Машенька и рисует на скале
сосенки, дубочки.
- Отлично, Машенька! Садись. Вовочка,
горе мое, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берет зубило,
молоток и фигачит на пол-скалы
огромный член.
- Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно
твердить, что "любовь" пишется с
двумя яйцами?
В экране бабуся. Стоит, нервничает,
хихикает. Голос за кадром:
- Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще...
- Вы еще не прислали пять оберток от
кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже
заворачивать не во что...
- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна...
- А полное имя?
- Иннокентий!
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.
Мужчины, дружите с мужчинами!
Не бойтесь тавтологии!
- Как размножаются ежики?
- Осторожно.
- Как твой первый прыжок с парашютом?
- Как птица - лечу и гажу!
Из заявки девушки на радио:
- Прошу для моего парня передать
песню В.Кузьмина "Когда меня ты?..."
Любая программа должна иметь ровно
столько недоработок
чтобы она и сама неплохо работала, и
позволяла неплохо
зарабатывать программистам на ее
улучшениях.
Заменит отсутствующие, поддержит
падающие, соединит разъединяющиеся.
Бюстгалтер!
Не яйца красят человека, а человек
красит яйца!
Карл Фаберже.
ДОПОЛНИТеЛЬНО:
Пришла надушенная, а ушла занюханная.
|
