этом пути!

     Притираться через стычки - видимо, слишком дорогое удовольствие. Кроме того, притирка подчиняется грубой закономерности: кто сильнее, тот и притирает к себе другого. Делает другого "под себя".

     "Путь сердца" - это красиво. Но сердце переменчиво и непостоянно, как ветер, а также, к сожалению, нередко жестоко и эгоистично.

     Не так? Послушайте только, что говорится "в сердцах" при домашних стычках! Все от сердца - и в самое сердце...

     И мне кажется, как мужчине и психологу, что этот "путь сердца" должен быть дополнен "путем разума", когда надо поговорить и договориться, по крайней мере о главном. Это не будет жизнь по правилам - это просто жизнь с правилами. Если правила разумны, они семейную жизнь облегчат, а в трудную минуту и сохранят.

***

     Поэтому давайте вместе обсудим некоторые вопросы, которые оказываются принципиальными для взаимоотношений супругов, которые закладывают основы их семейной жизни. Ответы на них должны дать вы сами. Я лишь делюсь своими размышлениями.

О совместном проживании

     Вопрос: "Допускаете ли вы, что супруг имеет право иногда, пусть ненадолго, покинуть вас и некоторое время пожить отдельно?"

     Конечно, нет, если я своего супруга считаю своей собственностью. Если же супруги были и остаются свободными людьми, то как же один может вмешиваться в "жизнь другого и что-то ему запрещать? В любом случае надо постараться разобраться и понять, какие мотивы стоят за подобным решением.

     Может быть, у него какие-то серьезные дела (скажем, он художник и готовится к выставке) и ему на некоторое время необходимо одиночество. Может быть, она скучает по маме или напряглись отношения между вами, и ей хочется пожить у родителей - видимо, будет лучше, если она поживет там.

     Кроме этого, прелюбопытно разобраться, что стоит за недовольством того, кому не нравится отсутствие супруга. Если недостаток помощи, то почему вы не умеете жить самостоятельно и рассматриваете партнера как слугу? Если вам плохо, потому что вы его любите, то любовь к нему должна выражаться в заботе о его интересах, а ваше недовольство выражает заботу об интересах собственных. Похоже, что здесь больше эгоизма, чем любви, Интересно: до свадьбы он появляется у нее раз в неделю, но она рада тому, что есть. А поженились, теперь не то что его отсутствие а течение нескольких дней, даже его небольшая задержка с работы вызывает недовольство.

     Где же логика?

     Видимо, разумнее принять, что:

     Совместное проживание супругов чрезвычайно желательно как укрепляющее семью и отражающее высокий уровень отношений, но не является обязательным.

     Соответственно, не является трагедией, если в силу каких-то обстоятельств один из супругов решил пожить отдельно.

     Если вы могли быть счастливы до встречи с супругом, то должны научиться быть счастливым и без него.

О праве на личную жизнь

     Я не твоя собственность, я принадлежу народу.

     Отповедь моей жены

     Вопрос: "Супруги должны быть всегда вместе или у них может быть своя личная жизнь, в том числе свои друзья и свой отдельный досуг?"

     Ответ "всегда вместе" лично меня бы совершенно не устроил. Более того, я уверен, что и для жены принцип "нитка за иголкой" создает много ненужных проблем.

     К примеру, жена хочет на индийский фильм-мелодраму. Муж - нет. Тогда при варианте "всегда вместе" - или он пойдет и будет маяться, или страдать будет она, потому что он ее одну не пустил.

     Конечно, вместе лучше, и в хорошей семье супруги обычно вместе. Но не потому, что они обязаны, а потому, что им этого хочется.

     Тем более трудно аргументировать, почему теперь другому что-то нельзя, и почему я могу ему это запретить.

     Жена соблаговолила выйти за меня замуж в обмен на мою свободу? Или муж облагодетельствовал жену за право распоряжаться ее жизнью?

     Я бы предложил принять другое: "Свободные люди, вступая в брак, так и остаются свободными людьми. Муж не является собственностью жены, жена не является собственностью мужа".

     Да, я понимаю: иногда не хочется отпускать от себя любимого, потому что с ним хорошо, а без него - плохо. "Не уходи, посиди со мной, мне без тебя скучно..." Попросить об этом можно, настаивать или обижаться в случае отказа нельзя. Ваша проблема в том, что вам без любимого человека плохо. Как ни странно, чтобы люди могли быть счастливыми вместе, они должны научиться жить счастливо отдельно.

     Если человек умеет жить сам, самостоятельно, то и семейная жизнь для него, как правило, не оказывается проблемой. А тот, кому всегда кто-то нужен, оказывается рано или поздно обузой. А если их оказывается двое??

Современные формы семьи

     Как вы будете жить - вы решите сами. Но познакомиться с разнообразием современных форм семьи, видимо, необходимо: что-то вы единодушно отвергнете, а что-то заинтересует или, по крайней мере, заставит задуматься.

     Традиционная семья (гражданский или церковный брак). Эта форма более всего охраняет права детей, но содержит максимальное число запретов для супругов (как правило, для жены, но именно женщины чаще всего его сторонницы). Все другие формы отличаются от традиционной большей свободой, меньшими запретами и тем, что, как правило, дружно осуждаются общественным мнением.

     Незарегистрированный брак - все более распространенная форма семьи во всех странах. Была принята в Советской России при Ленине и быстро отменена Сталиным.

     В своих воспоминаниях Айседора Дункан пишет: "Я вышла замуж в своей жизни только один раз - за Сергея Есенина, и то потому, что в Советской России сразу после революции брак был, по сути, отменен. Чтобы зарегистрироваться, двое людей просто расписывались в соответствующей книге, а под их подписями было напечатано: "Эта подпись не влечет какой бы то ни было ответственности ни с одной стороны и может быть аннулирована по желанию любой из сторон".

     Незарегистрированный брак отличается от обычной дружбы совместным проживанием и ведением хозяйства и по существующему в настоящее время законодательству влечет ту же ответственность, что и брак зарегистрированный.

     Интересно, что специалисты-семьеведы считают семьей только такую пару, которая живет вместе не менее полугода. Суд же признает их семьей, даже если они живут вместе лишь несколько дней...

     Почему они живут вместе, но не регистрируются? - А зачем? Они придерживаются мнения: "Люди женятся тогда, когда не верят друг другу".

     Выразители же общественного мнения, уже немолодые люди, осуждают незарегистрированный брак молодых людей и разрешают его людям своего возраста...

     Ограниченная временем семья: брак заключается на время, скажем, на три года. По истечении этого срока брак считается автоматически расторгнутым, после чего бывшие супруги, взвесив итоги, решают: или расстаться, или снова вместе на срок, или бессрочно.

     Сторонники такой формы исходят из того, что люди меняются.

     Да, он хотел жить с ней - с такой, какой она была тогда. Но какой она стала сейчас? Может быть, это уже совершенно непривлекательная и чужая ему женщина. Или у человека меняются взгляды на жизнь, меняются ценности, и старая семья его устроить уже не может...

     Прерывающийся брак. Супруги живут вместе, но считают допустимым разъезжаться на любой срок: неделю, месяц, полгода. Причины могут быть любые - устали друг от друга, или надо писать диссертацию. Здесь разъезд не трагедия, а норма, такая же, как утром на работу. Труднее - принять разъезд в связи с любовными увлечениями.

     Встречающаяся семья. Зарегистрированы, но живут отдельно, каждый у себя.

     Раз или несколько раз в неделю встречаются, она ему готовит, спит с ним, потом снова каждый к себе. Появляются дети - растит их, как правило, мать.

     Отец занимается с детьми только когда есть время и желание.

     Мусульманская семья: во всех отношениях традиционная семья, только муж имеет право иметь несколько жен. В современной демографической ситуации у нас, когда на одного мужчину в возрасте от тридцати до шестидесяти лет, не состоящего в браке, но пригодного для семейной жизни, приходится несколько (две-шесть) одиноких женщин, многоженство является просто необходимостью.

     Я все размышляю: вот, предположим, выйдет Постановление Государственной Думы и Правительства России "О перестройке семейно-брачных отношений"... И мы прочитаем: "Учитывая недопустимость государственного регулирования личной и семейной жизни личности, а также в связи с перекосами а демографической ситуации, разрешить все формы семейной жизни, в том числе и многоженство,.,"

     - и то, что сейчас так в быту клеймят, станет нормальным. Ведь государство дало высочайшее соизволение. А сами - не разберемся?

***

     Шведская семья: во всех отношениях обычная семья, только в ней живут несколько мужчин и несколько женщин. Не нужно думать, что их соединяет только секс. Чаще это маленькая коммуна, связанная дружбой и хозяйственными удобствами.

     Открытая семья: распространенный вариант семьи, в которой супруги в той или иной степени, гласно или нет, допускают увлечения и связи вне семьи.

     Открытая семья бывает очень разной. Она может быть номинально закрытой: в ней супруги изменяют, считан это нормой, но так, чтобы другой "не застукал", иначе скандал. В другой признается право каждого на любовь "на стороне", но один при этом "закрывает глаза", другой не демонстрирует.

     Тут супруги в дипломатических отношениях: каждый знает, что другой знает, но говорить нельзя, а возвращаясь из командировки, надо позвонить и предупредить, чтобы не было неожиданностей...

     В некоторых "открытых" семьях романы на стороне разрешаются и обсуждаются, но любовь каждого - отдельно. В предельном варианте - это общее семейное увлечение, вплоть до совместного участия в групповом сексе.

В наших условиях

     Мы живем в обществе, крайне агрессивно настроенном к - "любому инакомыслию и инакосуществованию. И если вы не хотите ненужных неприятностей, ваш образ жизни должен хотя бы внешне не отличаться от принятых образцов. Должна ли тем не менее ваша семья быть вполне традиционной? Это ваш выбор. В связи с этим:

О верности

     Женщину не поймешь: то она недовольна, что мужчина любит одного себя, то она недовольна, что он любит другую женщину!

     К. Мелихан

     Восхитительный человек и прекрасный специалист, петербургский психотерапевт и сексолог В. Каган как-то рассказал мне такую историю из своей практики.

     На прием к нему пришла пациентка со странным псориазом - от шеи вниз по всему телу до середины бедер. Оказалось, что когда-то она любила одного мужчину - любителя и любимца женщин, но вышла за другого - любящего, но не любимого, уехала и жила с ним пятнадцать лет, вспоминая в постели каждый раз того, первого... Случилось так, что спустя пятнадцать лет она оказалась в городе своей молодости, увидела предмет своего страстного увлечения - и полностью в нем разочаровалась. Ей стало ясно, что действительный ее герой - ее муж, добрый и порядочный человек. Но, по роковому стечению обстоятельств, пока она отсутствовала, ее муж имел связь со случайной женщиной. Она об этом узнала. И теперь у иве псориаз - как протест против половой жизни с мужем, который ей изменил...

     Да, ей не повезло, но спрашивается, что считать изменой: его случайную связь со случайной женщиной или пятнадцать лет, когда она, по сути, спала с другим, только терпя мужа?

     Под изменой действительно понимают как минимум две совершенно разные вещи: измену физическую и измену душевную.

     Я поинтересовался у подруг жены, что они сделают, если им изменит муж.

     Ответы оказались похожи, но с точностью до наоборот:

     Нина: "Если Дима изменит со случайной женщиной и без увлеченности - это ничего, я прощу. А вот если увлекся - это измена и простить едва ли смогу..."

     Надя: "Если Борис действительно увлекся - это понятно, и я его прощу. Но если со случайной, без любви - нет, я не понимаю, и такое не прошу".

     Нина не может простить душевную измену, Надя - физическую. А что не простите вы? И почему?

Верность и семья

     Жена любимая! Я никогда не был тебе верен, потому что изменял тебе всегда. Я изменял тебе даже тогда, когда мы не разлучались. Каждая - или почти каждая - красивая женщина вызывала у меня желания, мечты, фантазии...

     Очень личное

     Верность - больной вопрос-Хорошим словом "верность" обычно называют нечто достаточно спорное - обязанность быть собственностью другого супруга и запрет на полноценную любовь к людям, не состоящим в нашей семье.

     Изменник ли, предатель ли гот, кто любит супругу, кто в нужный момент всегда окажется рядом, согреет и поддержит, но при этом в другой момент подарит любовь и сделает счастливым еще кого-нибудь?

     Происходит очевидная подмена понятий. Под верностью понимают некий признак, условный показатель, к верности, по сути, прямого отношения не имеющий: у нас это отсутствие любви на стороне; в Индии такую же функцию выполнял обряд "сати": обязанность вдовы сгореть вместе с телом мужа на погребальном костре в знак супружеской верности. Сжигает себя жена на одном костре с телом мужа - значит, мужу верна, а хочет жить - изменница, не хранит мужу верность.

     Комментарий моего соседа Димы: "Идиотский обряд. Зачем же это нужно мужу, ведь он же умер! Сжигать жену надо при живом муже!"

     А можно, к примеру, предложить как критерий верности требование не пить пива. Не пьешь - значит любишь, верный муж, выпил пива - изменил... Но здесь абсурда не больше, чем в требовании к мужу не любить никого, кроме жены.

     Однажды мне сказали: "Любовь мужа к другой женщине уменьшает любовь к жене, потому что другая - отвлекающий объект. А в результате - это ослабляет семью". Верно, но разве можно называть Увлечение Изменой только потому, что оно кому-то невыгодно?

     Послушайте конспект трагедии. Рассказ Вики: "У меня была подруга, мы были неразлучны. А потом она меня бросила: влюбилась и вышла замуж. Я воспринимаю это как измену и предательство". Вопрос: вы оцените поведение подруги так же? Это Измена? Предательство?

     Точно так же мужа от жены может отвлекать и футбол: что же, запретить мужу футбол, а нарушение запрета рассматривать как супружескую измену? А давайте поменяем супругов местами: муж видит, что его жена подружилась с соседкой, нашла в ней родственную душу и подолгу у нее сидит.

     Вопрос: эта жена мужу изменяет?

     Каждый свободный человек имеет право на увлечения. Если же муж грустит одинокий или голодный, не способный себя накормить сам, то пусть поговорит с женой, объяснит ей свои проблемы. Это разумнее, чем клеймить жену грязными словами.

     Кроме того, таким же отвлекающим фактором для супругов становятся дети.

     Совершенно традиционно - когда рождается ребенок, жене уже не до мужа.

     Муж одинокий и покинутый: "Меня жена бросила, ушла к ребенку". Впрочем, некоторые мужчины действительно в такой ситуации жену ревнуют к ребенку: но что вы думаете о таком муже?

     Решение проблемы здесь лежит на поверхности: если оба супруга любят детей, ребенок окажется фактором не отвлекающим, а объединяющим.

     Таким образом, любое увлечение может семью укреплять, если оно становится общим. Муж увлекся вашей подругой - замечательно, ведь это ваша подруга, и ваша дружба втроем должна только окрепнуть! Кем-то увлеклась жена - познакомьтесь и подружитесь с ним, тогда вы сохраните жену, семью и приобретете друга.

     Для кого-то такие варианты - дикость. А я знаю семьи, которые решили свои проблемы именно так, и жизнь их богата и интересна.

Поймите, подумайте и договоритесь

     - Как ты можешь так рассуждать при живой жене?

     - Понял. Приму меры.

     Без комментариев

     В принципе, вопрос о верности, как и большинство других, решается взаимной договоренностью между супругами. Как бы они ни решили, если их это устраивает и договор выполняется - проблем не будет. Главное условие, как и прежде - вопросы надо ставить правильно. Не общие вопросы: "Мы будем верны друг другу, да?", а конкретные, например:

     - Что мы считаем допустимым?

     Скажем, может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких дружеских отношениях с другими женщинами? Когда-то в отсутствие жены обнять не-жену за талию? Поцеловать в щечку?

     Здесь разногласия идут среди молодежи до девятнадцати лет. После двадцати большинство солидарны в том, что проблем здесь нет и все это можно.

     Но все конкретно, и, если, например, вы услышите, что вашей жене видеть это было бы больно, я думаю, сдержаться вам будет нетрудно.

     А насколько можно прижимать не-жену во время танца? Вот, например, вечеринка у вас дома, и вы танцуете с женой друга. Можно только "на пионерском расстоянии"? Если вы обговорили со своей супругой и знаете, что ей это безразлично - вы спокойны. А жена друга - обговорила ли она этот момент с мужем?

     А то может получиться, что он будет молчать и кипятиться, а дома устроит ей скандал. Обговорить бы им подобную ситуацию заранее, скандала бы не было.

     Что для нас значит верность и как относиться к возможной неверности?

     Рассказывает Света: "Мне Паша сказал: "Если вдруг что-то узнаю - убью на месте" Меня это устраивает, я всегда мечтала о таком муже. Но и я его предупредила: если узнаю про него и это будет правдой, без объяснений и разбирательств подам на развод и ребенка он не увидит. Паша согласился".

     Все, у них полная ясность. Живут уже 6 лет, проблем этого круга нет и в помине.

     Но есть семьи совершенно другие. Когда я познакомился с Викой и Димой, мне очень понравилась ровная и светлая атмосфера их семьи. Сыну четыре года.

     Позже узнал, что на верность у них очень нетрадиционные взгляды. Вика мне объясняла: "Для меня очень важно чувствовать себя не просто женой, но и женщиной. Я люблю, когда за мной ухаживают мужчины. Я люблю флирт, и благодарна мужу, что он меня понимает. У него такие же взгляды, и я совсем не против, когда у него появляются какие-то новые увлечения. Это обогащает его жизнь". Но больше всего меня поразила их спальня: над входом висела табличка - "Обмен передовым опытом"...

     Когда я рассказал жене о неафишируемой стороне жизни Вики и Димы (она с ними знакома), в ответ услышал решительное: "У нас такого не будет!". Да, в нашей семье по другому. У меня прекрасная жена и по всем вопросам она меня хорошо понимает, но я знаю, что ей было бы очень тяжело перенести мои связи с другими женщинами, Мы долго обсуждали этот вопрос, в конце концов Аллочка предложила условие такое: "Если ты мне изменишь, все будет зависеть от того, почему это произошло. Если это произошло потому, что я тебе была плохой женой, в семье тебе было тяжело и поэтому ты стал искать любви в другом месте - это понятно, и вина на мне. Но если я была тебе хорошей женой, по крайней мере делала все, что от меня зависело, а ты. несмотря на это, стал искать развлечения на стороне: пойми, я так воспитана - я жить с тобой не буду.

     Дети всегда будут иметь отца, но женой я тебе не буду". Я подумал и согласился.

     Хотя... идет время, мы меняемся, и что ждет нас, нашу семью за поворотом будущих лет?

     Как правило, в традиционных семьях по этим проблемам никаких договоренностей нет; при этом каждый, как правило, хочет большей свободы для себя и стремится ограничить свободу другого. Это - эгоизм, а не любовь.

     Самые счастливые семьи те, в которых муж и жена свободны в своих чувствах, увлечениях и контактах, но ценят семью и, если ограничивают, то только себя, а не другого.

     Я не согласен с теми, кто считает: "Ревнует - значит, любит" Видимо, у нас разное представление о любви. На мой взгляд, ревность - показатель не любви, а эгоизма и глупости.

     Идут вместе, с ней кто-то поздоровался. "Кто такой? Почему поздоровался? Часто встречаетесь?" Она разговаривает по телефону, он: "Кто звонил? Зачем? Содержание разговора? О чем договорились?" Это же форменный допрос - ну легко ли его после этого любить? Или она: "Что это у тебя за волосок на пиджаке?" Да лучше бы она посмотрела на свои волосы, что за безобразие у нее на голове!

     Ты ревнуешь - ты виноват. Но, с другой стороны, не надо играть на нервах, провоцируя ревность.

     Забота о верности - это не контроль контактов супруга, а забота о высоком качестве отношений, постоянное стремление быть нужным и привлекательным.

     Если быть реалистом, то верность в семье, конечно, важна, но не сама по себе, а как знак того, что в отношениях все нормально. Точно так же неверность - не причина для развода, но повод серьезно задуматься над взаимоотношениями супругов. В измене, как правило, виноват не тот, кто изменил, а тот, кто не заботился о теплоте семейного климата и не сумел стать для супруга единственным. Еще умнее - не искать виновного вовсе, а просто налаживать отношения.

     Редко, но измены бывают и случайными. К сожалению, в таких случаях семью уже разваливает, как ни странно, мораль. Муж изменил, жена бы простила, но мораль вопиет: "Как, и ты терпишь?" - И семья разваливается.

     Кому от этого лучше?

     Жить всегда только с одной женщиной мужчине трудно. Но если жена умница, а муж - благодарный, если у них прекрасные отношения вообще и сексуальная жизнь в частности, - это вполне реально и в наших условиях - осмысленно.

Главный выбор

Две модели семьи

     Я буду содержать семью, если это не будет ко мне требованием. Но семью, где это будут с меня требовать, я содержать не буду.

     Из разговора, просто для размышлений

     Вам предлагаются на рассмотрение (и выбор!) две принципиально различные модели семьи. Условно назовем их - традиционная семья и семья свободная.

     Обдумайте и решите, какую семью вы хотели бы сделать, в какой семье вам хотелось бы жить?

     Супружеские узы и долг.

     Свободный человек, вступая в брак, свободу теряет и становится семейным человеком. У мужа есть ЕГО жена, у жены - ЕЕ муж, и они имеют право ограничивать свободу друг друга ("Я запрещаю тебе делать это!") Многое из того, что разрешалось до свадьбы, теперь запрещено и может быть причиной ссоры.

     До свадьбы молодых людей соединяла просто заинтересованность друг в друге, теперь - еще и семейный долг: как супруги, они должны вместе жить, вместе вести хозяйство и воспитывать детей. В семье муж и жена имеют свои обязанности. В чужие дела лезть нельзя, а свое надо выполнять. Тот, кто свои обязанности не выполняет - нарушает нормы семейной жизни. И виноват не тот, кто ругается, а тот, кто не делает то, что должен.

     Взаимопомощь между супругами является обязательной, все проблемы надо решать вместе. Если муж не помогает жене, она имеет право обидеться и использовать другие средства, чтобы заставить его участвовать в жизни семьи.

     Свобода и заинтересованность.

     Свободный человек, вступая в брак, так и остается свободным человеком: свадьба играется для общественности, а мы продолжаем жить своей прежней жизнью. Правда, живем мы вместе. Живем мы вместе потому, что умеем жить друг с другом и быть друг другу нужными, но если у кого-то появляются другие планы и переживания - он свободен. Однако мы не злоупотребляем этим и наша семья - стабильна.

     Муж не является собственностью жены, жена не является собственностью мужа, и один другого в чем-то ограничивать (запрещать и прочее) не может.

     Ограничения - есть, но только собственные, внутренние, вызванные уважением, любовью и благодарностью к другому супругу.

     Обязанностей мужа или жены - нет: каждый делает в семье то, что считает нужным. Тебе нужно - ты и сделай. Не нравится, как делает другой - сделай сам лучше, а претензии предъявлять не к кому. Кто ругается - тот не прав.

     Ругань приравнена к рукоприкладству и запрещена на этих же основаниях.

     Взаимопомощь приветствуется, но обязанностью не является. Свои проблемы каждый решает сам, не переваливая их на супруга. Любимый - не костыль, я умею на своих ногах стоять сам. Помог - спасибо, нет - извини. Никто никому ничего не должен, соответственно между нами не может быть никаких претензий.

     Могу предположить, что вы встречали семьи, которые живут по таким правилам.

     Своего выбора я скрывать не собираюсь, хотя бы потому, что я им горжусь.

     Мой выбор - выбор свободной семьи; такую семью я стремился создать, в такой семье я и живу.

     Большинство мужчин, подумав и все как следует взвесив, выбирают семью такую же.

     По наблюдениям, выбор первый - традиционной семьи - делают мужчины в двух случаях. Или это мужчина с жестко традиционным складом ума (другую семью он и представить не может), или это мужчина с жесткой и сильной волей, уверенный в своих возможностях подавить жену и поставить ее себе на службу.

     Женщинам же сделать выбор оказывается гораздо труднее. Они долго примеривают, какая же модель им выгоднее, в каждой видят какие-то лакомые (в определенных ситуациях) кусочки, тут же чувствуя подвохи и опасные места...

     И больше всего опасений у них вызывает как раз вторая, нетрадиционная, свободная модель семьи.

     Но тем не менее выбрать женщине придется именно ее. Ей надо будет согласиться на непростые требования семьи нового типа, другого выхода у нее просто нет. Почему?

     - Потому что это будет справедливо.

     - Потому что она вынуждена будет это сделать.

     - Потому что это будет лучше: и для нее, и для семьи.

     Почему?

     Давайте разбираться.

"Мы" или "Я

Я"?

     Женщину отпугивает семья как "союз двух Я" и более привлекает традиционная семья как "МЫ", где все решения принимаются исключительно совместно, где уже нет личной жизни, есть только семейная.

     Это понятно. "МЫ" - это близость супругов, это любовь, это крепость семьи. Но не только. Важно еще и то, что при этом жена имеет право голоса при решении вопросов, касающихся лично мужа. В обсуждении же победит чаще она, потому что:

     - более компетентна в семейных делах, - она слабая, а слабым нужно уступать, - муж ее любит, поэтому уступит, - она мужа любит, поэтому он должен уступить...

     Чувство "Мы", принцип "вместе" очень важен между супругами, тем более нельзя на нем спекулировать.

     Приглядитесь: жена настаивает на "вместе" не всегда, а только тогда, когда ей это нужно. Ей необходимо делать семейные дела, и она настаивает на "вместе". А у него творческие планы: жена собирается бросать свои дела и впрягаться в его дела (творческие) по принципу "вместе"?

     В семье, которую я защищаю, есть и "вместе", и "Мы", но это выращенное самими супругами, а не надетое им как хомут.

Самая Страшная Тайна женщин

     Это не всегда очевидно, но, когда слетает шелуха, на свет выходит главное - в семье заинтересована в первую очередь женщина.