|
|
|
Ц П П Р С
|
На следующий
день я вспомнил свое первое симоронское
имя. Взяв пустую канистру, стал
выстукивать на ней ритм, пританцовывая и
напевая: "Я тот, который завивает
иголки у ежика". Тут раздался звонок,
это был Александр Кондратьевич: -
Привет. У меня появилась возможность
вернуть тебе деньги. Сколько ты хочешь? За три
года жилье значительно подорожало, и я
хотел назвать цифру 25-27 тысяч долларов,
но жена стала толкать меня в бок, шепча 30.
Я ответил: -
Тридцать тысяч. - Давай
двадцать девять. - Нет,
тридцать, мне не хватает. - Ладно,
тридцать так тридцать. Только я сначала
отдам тебе восемнадцать, а остальные
потом. - Когда
приезжать? - Я
тебе позвоню. На
этот раз Александр Кондратьевич свое
слово сдержал и в течение двух месяцев
выплатил мне, по частям, 30 тысяч долларов.
УТЮГ
- ...
Говорят, книга - лучший подарок.
- Нет,
- сквозь слезы возразила Эмма Ивановна. -
Лучший подарок - утюг. Е.
Клюев. "Книга теней" Мне
предстояло сдать в налоговую инспекцию
просроченный баланс одной фирмы, что
представлялось весьма непростым
поручением. Во-первых, это мое первое
самостоятельное дело - за плечами у меня
только бухгалтерские курсы. Во-вторых,
одна сотрудница запугивала меня тем, что
в Фонде занятости сидит злая-презлая
инспекторша, которая просроченные
отчеты не принимает. Во
время групповой медитации на
симоронском семинаре я увидела
интересную картину: на белом фоне
появился утюг, провод от которого
тянулся вверх, а за вилку держалась
солидная дамочка. Я решила
воспользоваться именем "та, которая
выгуливает утюг". Имя мне очень
нравилось, но хотелось придать ему
дополнительную силу, получив групповую
поддержку на очередном симоронском
занятии. Я произвожу впечатление
человека без серьезных проблем. Поэтому
мне показалось, что от меня могут
отмахнуться - подумают, что мне хочется
всеобщего внимания. Конечно, можно было
бы переименовать всю группу, но в то
время у меня не хватало смелости даже
подумать об этом (симоронская "наглость"
прямо пропорциональна симоронской
практике). Я
придумала хитрый трюк - приеду на
занятия с утюгом и там буду его
выгуливать. Я поехала к своему другу - у
него был утюг, похожий на тот, который я
представила во время медитации. Друг не
вызвал неотложку и даже не слишком
удивился моей просьбе. На то друзья и
есть, чтоб понимать и любить нас. На
этом семинаре было много динамичных
упражнений, и я ходила по залу, а сзади
поскрипывал утюжок, который я везла за
собой. Симоронцы все занятие прыскали от
смеха, натыкаясь на меня (часть
упражнений мы делали с закрытыми
глазами). На
следующий день я отправилась сдавать
отчет и взяла утюг с собой. В Фонде
медицинского страхования отчет был
принят на ура: инспекторша вяло
поинтересовалась причиной просрочки,
попросила только одну бумажку и
поставила заветную печать. Следующим
был Фонд занятости, которым меня пугала
сотрудница. Подходя к нему, я "выгуливала
утюг". Инспекторша полностью
подтвердила свою репутацию. Она явно
обрадовалась возможности закрыть наш
расчетный счет и печать не поставила.
Промелькнуло желание стукнуть
инспекторшу утюгом, но это были бы
переговоры с препятствием. Я
вышла на улицу, достала гладильный
прибор и выпустила его погулять на
свежий снежок. Нам явно стало веселее, и
мы продолжили путь. Решив проверить,
насколько велики шансы на успешное
завершение предприятия, я "стрельнула"
сигарету у первого прохожего.
Предварительно я загадала: не даст - не
буду ничего делать; даст, но плохую -
мобилизую все силы для выполнения
задания; даст хорошую - можно
расслабиться и плыть по течению. Меня
угостили "Marlboro"!! Я
собралась в Фонд социального
страхования и тут же заметила очередной
сигнал поддержки - собачью свадьбу.
Переименовавшись в "ту, которая
трахается на тротуаре", я бодро
зашагала к цели. В соцстрахе хотели меня
отослать, но, вероятно, догадавшись, что
в сумке тяжелый предмет, приняли отчет. В
остальных местах все прошло, как по
маслу. У меня на руках было четыре печати
из пяти возможных, и на следующий день я
отправилась в налоговую инспекцию. Утюг
я оставила дома, но плечи ныли, напоминая
о его неявном присутствии, и я мысленно
выгуливала железное "животное". И
что же? Налоговый инспектор не
потребовал ни одной печати, и баланс был
сдан!
Удивленным сотрудницам я объяснила, что
это удалось сделать благодаря утюгу.
Теперь это излюбленная шутка в нашей
фирме, особенно во время отчетных
периодов. Мой помощник не забыт, хотя я и
вернула утюг своему другу. Я продолжаю
его мысленно выгуливать, а иногда
приезжаю к нему в гости. Это
переименование очень помогает мне по
работе: я везде успеваю, мне попадаются
покладистые инспекторы, очереди
короткие или их нет совсем. Вскоре
на моей любимой радиостанции стали
часто крутить песню, которая мне очень
нравилась. Позже я увидела видеоклип.
Там... выгуливали утюг!!! Причем,
тот, кто это делал, оставался за кадром.
Не сомневаюсь, что это была я. Вот и еще
одно подтверждение силы моего
переименования - фильм с внутреннего
экрана переместился на внешний. С тех
пор фильм про утюг занял одно из первых
мест в моей фильмотеке <Эта история
произвела сильнейшее впечатление на
авторов книги и оказала огромное
влияние на слушателей семинаров,
проводимых авторами. В частности,
теоретический раздел "Воплощение
фильмов" написан под впечатлением
этой истории.>. МАСКА
ПУСТОТЫ
Человек свободен лишь тогда, когда
делает глупости - очаровательные
непредсказуемые глупости, - вот такие,
например... Аид
Александрович достал из портфеля
бутылку явно-дареного-коньяку, очень
импортного, взял со стола два стакана,
налил по полному, потом подошел к окну и
медленно, с глубоким что-называется-чувством,
вылил остальное на улицу... - Это вам, -
закричал он вниз, - для стимуляции мании
величия! Е.
Клюев. "Книга теней" Я
возглавляю отдел в одной из силовых
структур. Как-то в конце напряженного
рабочего дня я решила расслабиться и
совершить шутовской поступок. Я
вспомнила, что совсем недавно принесла
на работу маску, которую сделала
знакомая Галя. На мой взгляд, понятие "пустота"
точно отражает суть Симорона, и я
попросила Галю изготовить маску пустоты.
Произведение Галины мне очень
понравилось: выполненная из папье-маше
бело-голубая маска не выражала никаких
эмоций и мыслей и, в то же время, выражала
все. Я
надела маску, вышла из кабинета и
очутилась в комнате, где сидят мои
подчиненные. Их было пятеро. Все
занимались своим делом, склонившись над
бумагами или уставившись в монитор
компьютера, и даже не заметили моего
появления. Так я простояла минут пять.
Наконец шустрая Светка подняла голову, и
ее примеру последовали остальные. Мой
кабинет отделяется от комнаты
сотрудников высоким барьером, за
которым я и стояла. Так как я маленького
роста, то сотрудники видели только
необычную маску, лежащую на барьере. Я
ожидала бурных проявлений чувств: кто-то
испугается, кто-то захохочет, а кто
застынет в недоумении. Но все
отреагировали спокойными улыбками.
Раздался вопрос: - Кто
это может быть? И
Светлана уверенно ответила: - Кроме
нашей Елены Сергеевны, больше некому. Я
вышла из-за барьера. Все по очереди стали
мерить маску и смотрелись в зеркало.
Настроение у нас было прекрасное, и мы
сели пить чай. Спустя
два дня мне захотелось походить в этой
маске по нашему зданию. Я подумала, что
вряд ли кто удивится - однажды после
симоронского карнавала я заявилась на
работу в причудливом наряде. На мне была
длинная синяя юбка с огромными желтыми
ромашками, из-под которой выглядывали
джинсы, к ярко-красной кофте были
пришиты тряпичные фрукты, а на спине
красовались разноцветные пуговицы.
Костюм завершала моя любимая маска
индейца. Я жутко люблю кататься по
перилам и, поднявшись на четвертый этаж,
лихо съехала вниз в карнавальном наряде.
Одна
сотрудница, увидев меня, съязвила, что
наше учреждение серьезное, а если у кого-то
проблемы с головой, то здесь ему делать
нечего. Другая сказала, что мы не такие
раскрепощенные и, наверное, завидуем
тебе.
Мужчины реагировали очень благосклонно
- их порадовали чем-то неожиданным. Короче
говоря, я решила сходить в маске пустоты
к начальнику всего нашего подразделения.
Я не пыталась добиться этим каких-то
благ и вовсе не боялась, что мне могут
залепить выговор, а то и уволить. Я была
уверена, что ничего плохого не случится -
Симорон, он и в Африке Симорон.
Единственное, что меня интересовало -
это реакция Николая Андреевича,
высокопоставленного руководителя
влиятельной силовой структуры. Чтобы
по достоинству оценить все
безрассудство моего поступка, нужно
знать Николая Андреевича. Этот суровый
человек, на лице которого я никогда не
видела улыбки, был настоящим
профессионалом и видел людей насквозь.
Его все боялись. Даже когда я слышала по
телефону его грозный голос, у меня
начинали дрожать коленки и пробегал
холодок по спине. Мне постоянно казалось,
что он меня накажет, как провинившуюся
девочку. Справедливости ради,
необходимо сказать, что Николай
Андреевич порядочен и не издевается над
подчиненными, как это любят делать иные
руководители властных структур, и
поэтому его все уважают.
Вечером в определенное время секретарша
подает Николаю Андреевичу чашечку кофе.
Я отпустила секретаршу домой, сказав,
что принесу кофе сама, вскипятила воду,
растворила в чашке ложку "Nescafe" и
добавила "Рижского бальзама",
который припасен у меня для особых
случаев. Я надела маску и вплыла в
кабинет начальника с ароматным напитком
на подносе. Я шла очень медленно вдоль
длинного стола, чтобы не расплескать
кофе. На
лице Николая Андреевича, попеременно
сменяя друг друга, отразились ужас,
смятение, удивление, возмущение... Он
вцепился в кресло и начал вжиматься в
него. Казалось, он уменьшался, как будто
сдувался. Наконец, сказалась
многолетняя привычка держать себя в
руках, и начальник постепенно "надулся"
до нормы. Я ожидала, что голос Николая
Андреевича будет дрожать, либо сорвется
на крик, но он заговорил четким
поставленным голосом: -
Уважаемая Елена Сергеевна, я всегда знал,
что вы непредсказуемы и выделяетесь из
нашей среды. Как правило, такие люди у
нас долго не задерживаются, но вы -
приятное исключение. Я считаю вас ценным
работником. Сейчас пересматриваются
процентные надбавки, и я решил поднять
вашу до уровня моих заместителей. Мы еще
долго обсуждали текущие дела, причем я
оставалась в маске. На
следующий день, когда мы встретились с
Николаем Андреевичем в коридоре, я
впервые в жизни увидела на его лице
улыбку. У меня полностью исчез страх
перед начальником, хотя все остальные
трепещут при упоминании его имени.
Идиотская выходка принесла мне
множество маленьких привилегий. Я могу
без всякой санкции уйти с работы, когда
мне нужно, или задержаться после обеда, а
то и вовсе не придти на службу. Раньше я
должна была сидеть в первом ряду во
время утреннего совещания, и ни дай бог
опоздать на пять минут. Сейчас я прихожу
на час позже всех, когда совещание уже
закончилось. Николай Андреевич теперь
может мне позвонить, что отлучается на
какое-то время и т.д. Никто даже не
догадывается о причинах такой милости
начальника. ЛАБИРИНТ
После
17 августа на нашу семью обрушились
напасти. Дочь Светлана работала в банке,
тот рухнул, и она осталась без работы.
Предприятие, на котором работаю я, несло
большие убытки. У мужа тоже дела шли
неважно. Как назло, Константин вдребезги
разбил свою новую машину, столкнувшись с
иномаркой. Наши
сбережения в банке пропали, денег на
ремонт машины у нас не было, и Константин
"с горя" начал выпивать. Тут я
стала ходить на симоронскую группу, и
через две недели наша семья начала
выходить из штопора.
Однажды после занятия я пришла домой и
предложила Константину, расслабившись и
ни о чем не думая, мять руками кусочек
пластилина. В результате вылепилось
нечто бесформенное, у которого
угадывались голова и ноги. Фигурка
производила жалкое впечатление, и
Константин воскликнул: "Неужели
я такой?" Вероятно, он настолько
впечатлился собственным произведением,
что без всякого переименования перестал
выпивать и даже не заглядывал в гараж,
где он "расслаблялся". На
следующем симоронском занятии мы
сотворили коллективную мантру на деньги
ТУФУНДЕНДА. Я решила подсунуть ее
Константину. Он долго отбрыкивался,
говорил, что повторять ее не будет, но
все-таки бумажку с мантрой взял. Мне
сразу удалось занять денег, и машину
быстро отремонтировали, причем ремонт
обошелся в два раза дешевле, чем мы
ожидали. Перед самым Новым Годом
Константин получил приличную сумму
денег, и мы рассчитались почти со всеми
долгами. Я подозреваю, что муж повторяет
мантру до сих пор. Теперь он спокойно
отпускает меня на семинар, хотя раньше
недовольно ворчал, когда я туда
собиралась.
Любимой книжкой Светланы в детстве была
"Алиса" Льюиса Кэрролла. Прочитав
"Курс начинающего волшебника",
дочка воскликнула: "О, это мое!" Я ее
устроила на работу, которая Свете не
понравилась. Она решила уволиться, а я ее
отговаривала: -
Подожди - сейчас время тяжелое. Сначала
найди работу, а потом увольняйся.
Светлана невозмутимо ответила: - Не
беспокойся, мама, я же книжку прочитала! Она
устроилась на риэлтерскую фирму. Только
Света начала работать, как у нее сразу
прошли две сделки, чем она поразила
опытных коллег. Оказалось, что Светлана
вовсю применяет пробные шаги и обращает
внимание на знаки. *** Все
основные проблемы благополучно
разрешились, но осталась одна старинная.
У меня был страх перед аудиторией. Я
работаю на руководящей должности, и мне
по долгу службы часто приходится делать
различные доклады. Ночь перед публичным
выступлением превращалась в муку. Перед
докладом у меня холодели руки, и я,
заикаясь, начинала говорить дрожащим
голосом. А ведь я всегда прекрасно
готовилась и знала, что нужно сказать.
Интересно, что в процессе выступления
страх пропадал, и я спокойно и уверенно
заканчивала свое выступление. На
семинаре один из участников
переименовал меня при помощи
симоронского танца, во время которого он
изображал беседку. Танцор сообщил
мантру КАНДУК ЛАПАРТЕН и добавил, что
вокруг беседки бегал ежик. Я сразу
вспомнила, что у нас на даче есть беседка
именно такой формы, и в ней жил ежик. Дома я
подошла к окну и выглянула на улицу. В
голубом безоблачном небе сияло солнце и
отражалось в бесчисленных кристалликах
чистого снега. Я начала повторять мантру,
делать движения и, стоя, вошла в
медитацию. Мое тело сильно вибрировало.
Пошли белые стихи, но рифмовать и
запоминать их было некогда. Затем
я увидела, что такое жизнь. Мне
представился темный лабиринт, а по нему
бродит человек в поисках счастья, под
которым обычно понимаются работа,
деньги, семья... Человек сначала ищет
себя в чем-то одном, потом в другом и, в
конце концов, приходит в тупик, потому
что лабиринт не имеет выхода. Искатель
снова возвращается к исходной точке. Он
начинает понимать, что здесь невозможно
ничего найти, кроме миражей, и встает
задача - выбраться из лабиринта
общепринятых ценностей. Я
выбралась из лабиринта и оказалась на
берегу неширокой реки с сильным
течением, в русле которой бурлили
воронки. Неподалеку шумел водопад. Я
знала, что мне надо на другой берег, и
переплыла реку. Выйдя из воды, я увидела
перед собой высоченную гору со
сверкающей снежной вершиной. Вверх
уходило множество тропинок. Мне нужно
вскарабкаться на вершину, которая
символизировала победу над смертью.
Можно было умереть в темном лабиринте,
на подступах к горе или на каком-либо
плато. А на вершине горы - смерти не было. После
медитации я вышла на улицу, и мне
попалась книжка "Волшебник
Изумрудного Города". Я давно хотела ее
перечитать и, придя домой, залпом "проглотила"
книгу. Я почувствовала сходство со Львом
(это мой знак Зодиака), считавшим себя
трусливым, а на деле - бесстрашным. Затем
я решила выполнить ритуал,
рекомендованный Великим Гудвином -
выпить напиток смелости. Я
заварила уссурийский чай в термосе,
поставила его на стул в центре комнаты и
исполнила вокруг термоса танец Льва.
Сначала он был испуган, а в конце я,
будучи львом, оглашала джунгли
раскатистым ревом, ощущая себя
подлинным царем зверей. Я получила
мантру, с помощью которой зарядила чай, и
потом мелкими глотками выпила напиток
смелости из блюдечка. Можно
сказать, что после медитации, танца и чая
я вошла в состояние парения. Если раньше
я жила в напряжении, ожидая очередного
несчастья, то теперь появилась
необыкновенная легкость, все получается
само собой.
Излишне говорить, что страх перед
публичным выступлением испарился. ХОТИТЕ
ШЕСТЬ БАЛЛОВ? Я не
успела подготовиться к экзамену по
психологии. Вечером перед экзаменом я
легла на диван поудобнее. Для Симорона -
это самое главное, ведь он все делает,
лежа на диване. Я начала читать лекции,
но прочитанное тут же вылетало из головы.
Тогда я решила, что лучше просто держать
тетрадь перед собой и повторять: "А на
самом деле я включаю музыку верблюдам".
Так я и сделала.
Наступил день экзамена. Когда я зашла в
аудиторию и взяла билет, то поняла, что
не знаю ответа ни на один вопрос. Я
подумала: "Ну вот, довключалась!" В
этот момент преподаватель спросил: - Кто
хорошо знает английский? Я
подняла руку. -
Пожалуйста, следуйте за мной.
Преподаватель отвел меня в другой
кабинет и попросил перевести пустяковый
текст. Я быстро справилась с этим
заданием, после чего обрадованный
экзаменатор заявил: -
Хотите, я поставлю вам шесть баллов по
психологии? - Нет,
спасибо, мне достаточно пятерки. КАК
СИМОРОНЦЫ "ИСПОРТИЛИ"
ПСИХОТЕРАПЕВТА -
Правила создаются по ходу игры, -
возразила Смежная Королева. - А дыню
положите себе на бестолковку... Я
наигралась. Вы зашибенный партнер. Было
мажорно до смерти... Никогда не следует
держаться того, что каждому ясно.
Нет
никакого кайфа в том, чтобы повторять
общепонятное. И интересно не то, что
просекает каждый, а то, что просекаешь ты
один. Е.
Клюев. "Между двух стульев" ЧУДЕСНАЯ
ГАНТЕЛЬ Я
работаю психотерапевтом с 1994 года,
применяю НЛП, холодинамику,
психогенетику, эриксоновский гипноз,
элементы психоанализа и психодрамы. Год
назад у меня наступил кризис в работе - я
разочаровалась во многих технологиях,
которыми пользовалась раньше. Пока я
пребывала в подвешенном состоянии,
число клиентов резко уменьшилось.
Передо мной стояла непростая задача:
заново найти себя в психотерапии и
увеличить поток клиентов.
Знакомство с Симороном стало для меня
настоящим открытием. Система проста и
понятна, а ее идеи соответствовали моим
представлениям о мире. С восторгом
прочитав "КНВ", я начала
использовать волшебные методы, в том
числе, и в работе с клиентами. Когда
моя давняя клиентка, Тамара, поведала о
своих "страданиях", я спросила: - В
вашей жизни есть какие-то приятные
события? - Я пью
чай с соседкой. - А как
вы пьете чай с соседкой: вприкуску или
кладете ее в чашку? Тамара
живо представила, как попивает чаек с
соседкой в чашке, и долго хохотала: -
Соседка сама, как чашка, - кругленькая
вся. - Тогда
повторяйте: "Я та, которая пьет чай с
соседкой в чашке". Это
был первый случай в моей практике, когда
клиент ушел очень довольный уже через
двадцать минут. Впоследствии Тамара
рассказала, что ее проблема быстро
разрешилась - наладились отношения с
сыном.
Однажды позвонила подруга: -
Сегодня у меня в гостях будут симоронцы.
Если хочешь, приезжай. Я
отправилась на встречу, надеясь, что
волшебники помогут мне выйти из тупика.
Выслушав мой рассказ, очкарик с
бородатым лукаво переглянулись и в один
голос сказали: "Сейчас мы тебя
переименуем через внешний экран". В
книжке такая техника не упоминалась, и я
была заинтригована. Некоторое время мы
сидели в тишине. Я подумала, что у
симоронцев идет какой-то важный
мыслительный процесс, и ожидала
глобального решения. Тут в
комнату вбежала собака моей
приятельницы ротвейлерша Альба, сжимая
в зубах игрушечную резиновую гантель,
издававшую пронзительный писк.
Волшебники оживились: -
Сигнал поддержки, однозначно!
Очкарик сразу встал на карачки перед
собакой, приговаривая: - Дай
пожевать! - и осторожно прикусил край
гантели. Альба
с интересом покосилась на придурка и
слегка потянула игрушку на себя. Очкарик
не уступал, и собака отдала ему гантель,
которую он активно принялся грызть.
Альба наблюдала за этим выпучив глаза.
Бородатый обратился ко мне: -
Становись на карачки и возьми гантель у
барбоса. Я
ожидала чего угодно, только не такого
маразма. Предполагала, что будут долго
исследовать мое прошлое и дадут какое-нибудь
ресурсное имя. Мне было стыдно, ситуация
казалась глупой, идиотской: -
Взрослая, деловая, крупногабаритная
женщина - и на карачках, да еще жевать
слюнявую, облепленную волосами гантель?!
За кого они меня принимают? В это
время бородатый тоже опустился на
четвереньки и принялся пищать игрушкой.
Глядя на двоих нормальных с виду мужчин,
увлеченно ползающих по ковру, я поняла -
ничего другого мне не предложат.
Чувствуя себя полной дурой, я опустилась
на четыре конечности. Едва гантель
попала мне в зубы, я обалдела -
захотелось ее грызть. Сознательная
часть меня протестовала: "Чем
ты занимаешься? Это ерунда!" Но тело
отреагировало с удовольствием, ему
нравилось жевать кусок резины. Дома я
помыла предмет силы, положила в сумочку
и периодически глодала его.
Благодаря этому я обрела душевное
равновесие и решила исполнить давнюю
мечту - научиться водить автомобиль.
Инструктор оказался неприятным типом:
постоянно кричал на меня и делал
нахальные предложения. Как-то на
занятиях по матчасти автомобиля
преподаватель объявил, что разделит нас
на две группы и у каждой будет свой
инструктор. Моя фамилия стояла во второй
половине списка, то есть я опять
попадала к вредному дядьке. Терять мне
было нечего, и я при всем честном народе
извлекла из сумки гантель и начала
чавкать ею. Преподаватель внимательно
посмотрел на меня и подвел черту ниже
моей фамилии, назначив к другому
инструктору. Я убедилась в
действенности нелепого ритуала.
Неожиданно меня пригласили на обучающий
семинар "Символ-Драма", на который я
два года не могла попасть. После
семинара известные мне технологии
упорядочились в стройную систему,
отвечающую моему внутреннему
мироощущению. В это же время мне
предложили выступить по местному
телевидению и прочесть цикл лекций для
родителей, дети которых собираются в
первый класс. Уже после первой передачи
телефон в офисе не замолкал - от клиентов
не было отбоя. КАЛЕЙДОСКОП
АБСУРДА В
гостях у Здравого Смысла ...не надевают
канареечные шорты, полосатые гетры или
купальник... не приносят попугая на плече
или жабу на ладони... не валяются на полу
и не повисают на люстре... не молчат как
рыбы, не кричат "полундра!", не лают
и не крякают... не едят воздушные шарики...
Из гостей от Здравого Смысла не выходят
на руках и не выкатываются кубарем...
Оттуда не выносят платяной шкаф или
жареную курицу за пазухой.
Е.
Клюев. "Между двух стульев" Вскоре
я прошла несколько интенсивных
симоронских тренингов. Использование
новых симоронских техник давало
моментальные результаты. Привлекало и
то, что не нужно забираться в прошлое или
будущее, можно изменить ситуацию в любой
момент времени. Особенно мне нравилась
контролируемая глупость по-симоронски,
вроде жевания гантели, и я регулярно
выполняла и давала абсурдные
рекомендации. Как-то
мой знакомый обратился с деликатной
просьбой. Иван хотел, чтобы я
познакомила его со своей подругой,
которую он видел на вечеринке. Я
объяснила Ивану, что подруге он не
понравился, но неутомимый "Дон Жуан"
настаивал, чтобы я выступила в роли
свахи. Он звонил мне каждый день, упрекая
в несправедливости, и наконец приехал на
консультацию. Пока мы беседовали, я
увидела, что Альба, присутствовавшая при
разговоре, понюхала портфель Ивана. Я
переименовалась в "ту, которая нюхает
кейс". Однако Иван не сдавался, и я в
очередной раз пообещала подумать над
его просьбой. По дороге домой, в автобусе
я стала нюхать свою сумку, похожую на
портфель.
Сидевший рядом мужчина с удивлением
воззрился на меня. Открыв сумку, я
обнюхала ее содержимое, а сосед,
несколько раз опасливо втянув носом
воздух, на всякий случай отодвинулся
подальше. В одиннадцать часов вечера
позвонил Иван: -
Извини за мою назойливость. Я понял, что
эту проблему должен решить сам. Одна
клиентка пожаловалась, что у нее после
ремонта начала отваливаться кафельная
плитка в ванной. Зоя очень переживала,
что строители откажутся исправлять
недоделки. В этот момент Альба весело
лаяла, виляя задом, и я порекомендовала
Зое делать то же самое. На следующий день
ошарашенная клиентка сообщила, что
позвонил бригадир строителей: "Не
нужно ли вам что-нибудь
подремонтировать?" У моей
десятилетней дочки сильно разболелась
нога, и Сашка, побывавшая вместе со мной
на симоронском тренинге, попросила дать
ей какой-нибудь чудной совет. Я
представила, что она склевывает носом
гречневую крупу, рассыпанную по столу.
Сашка, едва доковыляв до кухонного стола,
насыпала гречку и спросила: - А
можно я ее грызть буду? - Грызи
на здоровье. Она
старательно жевала гречневые зерна и
так увлеклась, что через пятнадцать
минут прыгала, как курочка. Я удивилась: - У
тебя нога прошла? - Какая
нога? С тех
пор гречка стала для Сашки панацеей. Если
дочка капризничает, я вслух делаю
скользящее переименование, и через пять
минут она уже в прекрасном настроении.
Дети с азартом включаются в
переименовательную игру. Недавно был
интересный случай. Сашка ныла: - Мам, я
хочу мороженое, но не пойду за ним. Мам, я
хочу рисовать, а фломастеры потерялись. Я
начала громко переименовываться во все
подряд, что видела вокруг: "Я матрешка,
я зеленый карандаш, я обезьянка, я
пятерка на листочке, я колготки под
стулом, я динозаврик на мосту".
Неожиданно я, как фокусник, вытащила
откуда-то фломастеры, которые Сашка не
могла найти два месяца. На радостях она
тут же помчалась за мороженым.
Уважаемые мамочки! Вместо того чтобы
ругаться и кричать на ребенка, я
рекомендую, как психотерапевт,
замечательный способ - скользящее
переименование. Называйте себя вслух
всем, что попадается на глаза. Мне очень
нравится составлять причудливые имена:
"Я панда, которая пальмится; я ручка,
которая пеналится на столе; я тетрадка,
которая чернилится в клетку". Надо
найти такое имя, чтобы появился смешок,
внутренний весельчак. Тогда наступает
балдеж, и мгновенно у ребенка улучшается
настроение <Авторы считают, что
скользящее переименование эффективно
также с пьяным мужем и сварливой
свекровью.>. ПУЛЬТ
УПРАВЛЕНИЯ Есть
три буддийских способа смотреть
телевизор...Сначала ты смотришь
телевизор с выключенным звуком.
Примерно полчаса в день, свои любимые
передачи...Потом ты начинаешь смотреть
телевизор с включенным звуком, но
отключенным изображением. И наконец,
начинаешь смотреть выключенный
телевизор. Это, собственно, главная
техника, а первые две - подготовительные.
Смотришь все программы новостей, но
телевизор не включаешь. Очень важно,
чтобы при этом была прямая спина, а руки
лучше всего складывать на животе -
правая ладонь снизу, левая сверху. Это
для мужчин, а для женщин наоборот. И ни на
секунду не отвлекаться. Если так
смотреть телевизор десять лет подряд
хотя бы по часу в день, можно понять
природу телевидения. Да и всего
остального тоже. В.
Пелевин. "Generation "П"" На
консультацию пришла клиентка, которой я
помогла год назад. Татьяна рассказала,
что ей нужно досрочно сдать сессию в
институте, а заместитель декана, Феликс
Маркович, отказался выдать разрешение.
Это была моя седьмая консультация за
день, и мне уже надоело копаться в личной
истории клиентов, твердить фразы типа
"ваши отношения с замдекана повторяют
отношения с мужем, отчимом, отцом" и т.д.
На внутреннем экране я представила, что
Татьяна, сидя перед телевизором,
переключает каналы пультом
дистанционного управления. Голосом
пророка я объявила: -
Приходишь домой, ровно в двадцать ноль-ноль
садишься у телевизора, переключаешь
пультом программы и каждую смотришь по
пять минут. Заодно приговариваешь: "Я
та, которая переключает каналы". Когда
поедешь в институт, возьмешь с собой
пульт, будешь повторять эту фразу и
кнопочки нажимать. Через
день Татьяна поведала фантастическую
историю: - Я, как
положено, переключала каналы, просидев
перед теликом полчаса и посмотрев
первые шесть программ. Все тревоги
улетучились, мне стало легко и весело, и
даже рекламу я смотрела с удовольствием.
Утром,
вспомнив про пульт, я подумала: "Что за
глупости, не буду я его брать!" Выходя
из квартиры, я увидела в прихожей пульт,
лежавший, как нарочно, на видном месте.
Кто его сюда положил - загадка! Я
торопилась на электричку и, сунув пульт
в карман, выбежала из дома. Последняя
перед перерывом электричка уже ушла,
автобусы тоже не ходили. Я не знала, что
предпринять, ведь от нашего города до
Москвы ехать полтора часа. Стоя в
замешательстве перед зданием вокзала, я
принялась нажимать на кнопки. Вдруг
рядом притормозила машина, из которой
выглянула физиономия моего приятеля. Он
произнес: "Привет! Я до Москвы, тебя
подвезти?" Я забралась в машину и,
думая о предстоящей встрече с Феликсом
Марковичем, давила на кнопки. По дороге
мы попали в пробку, и я опять "переключила
каналы". Иномарка, ехавшая впереди,
тут же свернула в сторону, освободив нам
лазейку, и мы благополучно выбрались из
затора. В общем, пока доехали, я себе
мозоль натерла от кнопок. Сунув
одежду и сумочку подруге, ожидавшей в
коридоре перед деканатом, я вошла в
кабинет. Феликс уставился на меня:
|
|
|
|
|