Ц П П Р С
Главная
Психология и
здоровье
Гурангов и
Долохов
Страница
1
Страница
2
Страница
3
Страница
4
Страница
5
Страница
6
Страница
7
Страница
8
Страница
9
Страница
10
Страница
11
Страница
12
Страница
13
- Какие у
вас вопросы?
Я
вспомнила, что впопыхах оставила "волшебную
палочку" в сумке, и выскочила за дверь,
проронив:
- Ой,
сейчас я сбегаю за пультом!
Через
несколько секунд я снова сидела перед
Феликсом и, держа руку в сумочке,
нажимала на кнопки. Он заявил, что ему
некогда, и быстренько подписал
необходимый документ.
Подруга вытаращила глаза:
- А у
меня ничего не получается, что делать?
-
Подожди, сейчас я тебе дам пульт, будешь
нажимать.
Из
деканата она вышла сияющая.
***
Татьяна сделала вывод, что пульт
действует во всех случаях жизни и для
любого человека. Напоследок она
спросила:
- А
можно мне купить второй пульт, чтобы
постоянно носить его с собой? Нам ведь
телевизор надо смотреть.
-
Покупайте, только обязательно с красной
кнопочкой, - ответила я.
Я
провожу различные психотренинги и на
одном из них поведала эту историю.
Мои
подопечные воскликнули: "Завтра
покупаем пульты!"
Раньше,
когда ко мне приходил клиент, я
использовала приемы классической
психотерапии. Сейчас же, слушая человека,
я сразу переименовываю его через
внутренний экран. После этого подмывает
улыбнуться и дать абсурдную
рекомендацию, что я зачастую и делаю.
Вот
так симоронцы "испортили"
психотерапевта.
РАССКАЗЫ
РЫЖЕЙ КОНОПУШКИ
РАБОТА,
О КОТОРОЙ Я МЕЧТАЛА ВСЮ ЖИЗНЬ
По
профессии я модельер-конструктор
женской одежды. Хотя я принимала частные
заказы и шила одежду клиенткам, но в
глубине души надеялась найти работу по
специальности. Чтобы получить
возможность заниматься любимым делом, я
открыла ателье, благо клиентов у меня
было хоть отбавляй. Суровая
действительность оказалась далека от
мечтаний, и на меня свалилась масса
скучной организационной работы.
Большинство клиентов проживало в Москве,
и я постоянно моталась туда, расходуя
большую часть заработанных денег на
поездки и закупку ткани. Мы не могли
вовремя оплатить аренду, и за год
существования ателье несколько раз
переезжало с места на место.
Лето
стало для нас настоящим бедствием -
народ разъехался на курорты и дачи, и
ателье пришлось закрыть. В итоге я
осталась должна как клиентам, так и
работникам моего ателье. Я задумала
найти работу в Москве и, вооружившись
справочниками, стала звонить в
различные фирмы и агентства и рассылать
свои резюме. Месяц я билась, как рыба об
лед, получая один отказ за другим. Я так
измучилась, что проплакала целую неделю.
Затем
я снова начала принимать
немногочисленные заказы в надежде
погасить долги. Наступивший кризис
подхлестнул кредиторов, которые стали
требовать с меня деньги, и, желая
побыстрей с ними рассчитаться, я
работала на всю катушку. Часть долгов
удалось вернуть, но пришла новая беда.
Одна
пожилая клиентка заказала у меня пальто
из своей ткани и норки образца 1980 года. Я
придумала красивую отделку, купила на
собственные деньги кожу и другие
материалы. Когда эта дама приехала на
очередную примерку, то заявила, что
пальто ей не нравится, да и вообще не
нужно. Я предложила капризной клиентке
вернуть деньги или переделать пальто, на
что она потребовала бешеные деньги за
свою старую ткань и давно пожелтевшую
серую норку. Такой суммы у меня не было, и
она устроила скандал, требуя
немедленного возврата денег.
Неугомонная дама звонила мне несколько
раз в неделю и угрожала прислать
посредников, намекая на бандитов. Меня
трясло от страха, все валилось из рук, и я
целыми днями лежала на диване, апатично
уставившись в потолок.
В этом
состоянии я и попала на симоронский
семинар. Рассказав о своих несчастьях, я
получила имя: "та, которая сбрасывает
свитер легким движением". Имя мне
очень понравилось, и я, приходя домой,
игриво сбрасывала пальто и свитер. Через
три дня мне позвонили из новой фирмы и
предложили придти на собеседование по
поводу работы модельером-конструктором.
Офис находился в пятнадцати минутах
ходьбы от моего дома.
Я
обрадовалась и стала судорожно
собираться. Предательские мысли о том,
что меня могут не принять на работу,
лезли одна за другой. По дороге в офис я
расстегивала жакет, слегка спуская его с
плеч, и все мои опасения улетучились.
Дверь в кабинет генерального директора
я открыла, как к себе домой. Расстегнув
молнию на жакете, я плюхнулась в
глубокое кожаное кресло, издавшее
характерный звук выпускаемого воздуха,
и небрежно бросила: "Здрассьте! Что вы
хотите мне предложить?"
От
моего напора директор густо покраснел и
даже выронил ручку. Слазив за ней под
стол и совладав со смущением, он
заговорил о моей будущей работе.
На
следующий день я получила предложение
сделать загранпаспорт, чтобы
отправиться на выставку в Турцию.
Так я
устроилась на работу, о которой мечтала
пятнадцать лет. Настырная дамочка с
норкой куда-то испарилась, и я
постепенно отдала оставшиеся долги.
ПОД
КАНАРСКИМИ ПАЛЬМАМИ
Я так
увлеклась работой, что вовремя не
отсиморонила легкую простуду, и она дала
осложнение - начался отит. Две недели я
провалялась в постели с высокой
температурой и адской болью в ушах.
Кроме того, врач обнаружил хрипы в
легких и диагностировал бронхит. В это
время позвонила подруга:
- Скоро
симоронский семинар, ты пойдешь?
- Я
болею и даже не знаю, есть ли смысл туда
тащиться?
- Вот
как раз и переименуем тебя.
В
субботу на тренинге мне дали имя: "Рыжая
конопушка с косичками, которая валяется
на Канарах с ведерком и совочком в руках".
Решив тут же воплотить имя, я сбегала в
перерыве в "Детский Мир", купила
совок и ведерко, насыпала в него пшено и
непрерывно помешивала "песочек".
Подруга нарисовала мне косметическим
карандашом большие конопушки и
прицепила "косички" - елочную
гирлянду огненно-рыжего цвета. Добавлю,
что вскоре после тренинга я покрасила
волосы в рыжий цвет.
Вечером мы собрались в баню, и мне пришла
мысль, что воздух в сауне напоминает
канарский по температуре. Сын помог
нарисовать плакат: на веревке между
двумя пальмами сушились длинные
полосатые трусы "Nike", а сверху была
крупная надпись КАНАРЫ. Дочка, приняв
трусы за палатку, дорисовала между
штанин рыжую конопушку и три ноги,
торчащие из палатки. Я удивилась:
- Маш, а
почему три ноги?
- Ну ты
же на Канарах не одна, там еще кто-то есть.
В
парилке я развалилась на верхней полке и,
повесив над собой плакат КАНАРЫ,
самозабвенно игралась с ведерком и
совочком под дружный хохот и шутки
присутствующих.
На
следующий день я почувствовала себя
гораздо лучше, а в понедельник была
совершенно здорова. В четверг я
проходила медосмотр на работе, и первое,
что увидела в медпункте - громадные
фотообои с пальмами и песчаным пляжем.
Терапевт при виде меня воскликнула:
- Ой,
какие красавицы, чего их проверять! А
почему у вас на спине следы от банок?
Бронхит был? Непохоже, в легких все чисто.
СИМОРОНСКИЕ
РИТУАЛЫ
В
жизни я и прежде не раз полагался на
малосольные огурцы. В печали и в радости
огурец был мне верный товарищ, помогал
найти себя, принять решение.
Стоит порой в минуту колебаний откусить
огурца - и вдруг просветляется взор. Если
есть в голове твоей усталая мысль, если
есть на душе тревога и туман, огурец
всегда отведет ее, сгладит, оттянет.
Ю.
Коваль. "Самая легкая лодка в мире"
Собираясь в командировку в Турцию, я
отдала документы для оформления
загранпаспорта, который был нужен мне до
22 января. В ОВИРе сказали, что я смогу
получить его только 24 января. На
семинаре мы учились создавать смешные
ритуалы, и я спросила у Сашки,
десятилетней дочки одной симоронистки
<См. историю "Как симоронцы
испортили психотерапевта".>:
- Что
мне нужно сделать, чтобы получить
паспорт вовремя?
Та
порекомендовала:
- Надо
разрезать три яблока на четвертинки, в
течение двух дней откусывать понемногу
от каждой части и танцевать ламбаду.
Я
тщательно исполнила ритуал, причем дети
помогали обкусывать яблочные дольки.
Двадцать первого января позвонили из
ОВИРа:
-
Почему вы не забираете свой паспорт? Он
давно готов.
После
этого я стала раздавать "дурацкие"
советы направо и налево. Мой
четырнадцатилетний сын Максим давно
мечтал о компьютере, на который у меня
вечно не хватало денег. И когда он в
очередной раз попросил 200 рублей на
какую-то часть от компьютера, мое
терпение лопнуло, и я посоветовала ему
три дня жевать укропные семечки из банки
с маринованными помидорами.
Сынуля
решил, что мамашка окончательно
сбрендила, но все-таки
предусмотрительно убрал семечки в
холодильник. Пожевав их два дня, он
получил от моей сестры компьютер с
монитором и принтером. Сестра уверяла,
что компьютер сломан, и собиралась
отдать его в техникум, где преподаватель
информатики брался его починить.
Компьютер оказался исправным. Я
высказала Максу по этому поводу, что он
не дожевал семечки один день, а то
наверняка получил бы новенький
компьютер.
Подруга Тоня все время "доставала"
меня, в мельчайших подробностях
описывая свои проблемы на работе.
Наконец мне это надоело, и я предложила
ей купить "Загадочную газету" (с
кроссвордами) и толочь ее в красном
тазике деревянной колотушкой. Тоня
отмахнулась:
- Да ну
тебя, бред какой-то!
Неделю
спустя она снова прибежала ко мне:
-
Светка, срочно нужен твой совет.
- А ты
газету толкла?
- Нет,
мне сейчас не до этого. Я оплатила
прихожую, но чтобы ее поставить, надо
перевесить входную дверь. Муж ни в какую
не соглашается и не знает, что завтра
мебель привезут. Я в отчаянии, что делать?
-
Берешь дезодорант, поливаешь им пол и
моешь.
- Да я
ради такого дела готова пожертвовать
своим любимым - "Rexona".
Через
три дня Антонина позвонила:
-
Дезодорант подействовал! Ленька отметил
приятный запах в квартире и сам
предложил переделать дверь. Пойду
газету толочь!
В
феврале мне пришлось работать по
двенадцать часов в день, а зарплата
оставалась прежней. Тогда я придумала
ритуал: насыпать в левый карман пальто
разноцветные камушки и перебирать их. Я
купила изюм в цветной глазури, насыпала
горсть драже в карман и по дороге на
работу трясла "морские камушки".
Через три дня шеф, Олег Борисович, вызвал
к себе:
- Не
переживайте, с завтрашнего числа я
повышаю вам зарплату в два раза.
У
директора были большие голубые глаза, и
я про себя называла его Пупсиком. Как-то
Олег Борисыч заболел и в понедельник не
вышел на работу.
Я
огорчилась: "Чего это классный мужик
болеет?" и переименовала его. На
внутреннем экране младенец Пупсик лежал
в коляске с погремушками, чмокая соской.
Перед сном я воспроизвела это кино,
добавив много колоритных деталей.
Во
вторник Борисыч появился в офисе. Я
посоветовала:
- Вы у
меня в образе пупсика, и чтобы
окончательно поправиться, повторяйте:
"Я Пупсик, чмокающий соской". Обещаю
на день рождения подарить вам
настоящего пупсика. Я даже знаю, что
вчера в 22.30 у вас упала температура.
- Да,
действительно, с 39 до 36.7 и без всяких
таблеток.
- Это я
представляла вас Пупсиком.
- Я
подозревал, что без "потусторонних"
сил не обошлось.
ОЛЬГИНЫ
ПОДВИГИ
САМЫЙ
СОК
Я
возвращалась домой после занятия по
Симорону в приподнятом настроении и
стала применять скользящее
переименование. Люди в метро выглядели
понурыми, озабоченными, уставшими после
трудового дня. Я находила в них что-то
приятное и на ходу придумывала разные
имена: "тот, кто аккуратно завязывает
шнурки на ботинках", "Я пряжка,
блестящая на кожаном ремешке", "та,
кто усаживает перламутровые пуговицы",
"Я очки, которые взгромоздились на нос",
"Я фианитовая сережка, которая
качается в ухе".
Раздавая имена налево и направо, излучая
радость и улыбку окружающим, я
чувствовала себя Симороном.
Оказавшись на улице, я поняла, что
трамвай, на котором я добираюсь домой,
ушел совсем недавно - народу на
остановке почти не было. В дневное время
трамваи ходят с интервалом 25 минут, а
поздним вечером - и того больше.
В этот
момент мимо прокатил фургон, и мое
внимание привлекла красочная реклама на
борту - ушастый мышонок и крупная
надпись: "J7 - САМЫЙ СОК".
Переименование сделано: "Я та, которая
САМЫЙ СОК". Сияя от удовольствия, я
стала повторять имя. Чтобы дать
возможность трамваю материализоваться
на внешнем экране, я повернулась спиной
в ту сторону, откуда он приезжает.
Через
две минуты донеслось характерное
позвякивание колес по рельсам.
Стоит
мне теперь произнести: "Я та, которая
САМЫЙ СОК", как ровно через две минуты
трамвай, будто по мановению волшебной
палочки, подъезжает к остановке.
Фантастика какая-то! От платформы метро
до трамвайной остановки ходьбы чуть
более двух минут, и если я вспоминаю про
"самый сок" на станции, то
дребезжащий вагон "конки" уходит из-под
носа. Чтобы успеть дойти, я
переименовываюсь в подземном переходе,
у самого выхода из метро.
Окрыленная успехом, я принялась
симоронить на каждом шагу. Однажды мне
надо было нарезать несколько луковиц
для пиццы. Раньше этот процесс был для
меня настоящей трагедией. Только
начинала счищать кожуру, как слезы
катились градом, и я мчалась в ванную
промывать глаза. После нескольких
промываний я полдня ходила с красными,
воспаленными глазами.
Применив переименование через
внутренний экран, я увидела играющего в
футбол Арлекина, в колпаке и длинном
белом балахоне, с кружевным воротничком,
красными пуговицами и свисающими до пят
рукавами. Одеяние не было приспособлено
для популярной игры, и чтобы не
шлепнуться, он подпрыгивал вместе с
мячом. Представив себя "Арлекином,
играющим в футбол на большом зеленом
поле", я нашинковала лук, не проронив
ни единой слезинки.
После
этого случая я еще раз пять "гоняла
футбольный мяч" и теперь нарезаю лук
совершенно спокойно, даже не
переименовываясь.
ЗЕБРА
НА КАБРИОЛЕТЕ
- И
совсем не ворожил? - недоверчиво уточнил
Хэхэльф.
- Да
вроде нет. - Я задумался, а потом честно
сказал:
- Тут
так сразу и не разберешься: когда
ворожишь, а когда все само собой
получается...
М. Фрай.
"Гнезда химер"
На
одном из симоронских семинаров все
желающие выходили в центр круга и
рассказывали о своей проблеме, а группа
переименовывала добровольцев. Я
поведала о том, что после финансового
кризиса осталась без работы, и составила
из предложенных имен комплексное: "Я
зебра, которая скачет верхом на
кабриолете и подстегивает его кочергой".
Ведущие семинара дали задание
нарисовать плакаты, соответствующие
именам, чтобы устроить в следующий раз
торжественный парад.
В это
время я гостила у сына с невесткой, и мы с
четырехлетней внучкой Машей засели
рисовать плакат. Она - настоящая
красотка с огромными голубыми глазами и
светлыми кудряшками, похожая на девочку
с шоколадки "Аленка". Несмотря на
ангельскую внешность, Машка была на
редкость упряма.
Настоящим мучением для нас были попытки
накормить нашу красавицу.
Никакие уговоры и наказания не
действовали. Из вредности Машка могла
два-три дня ничего не есть, только воду
пить. Я выходила из себя, когда внучка в
течение часа терзала бутерброд: ходила с
ним, залезала на диван, игралась. Есть
сама она наотрез отказывалась -
выплевывала еду, давилась до рвоты.
Так
вот, сели мы с Машкой зебру на кабриолете
малевать. Для меня кабриолет - это карета
с высокими колесами, украшенная
золотыми вензелями, с занавешенными
окошками, как в исторических фильмах. Я
представила, что она мягко покачивается
на рессорах. Когда зебра запрыгнула на
крышу кареты, рессоры затряслись.
Кочергой, к которой узлом привязан хвост,
зебра дубасила по заднему "бамперу"
кареты. Лошадей не было, а повозка
мчалась будь здоров.
Пока я
рисовала плакат, меня не покидало
ощущение, что я скачу по ухабам на этой
повозке. Машка мне помогала - намазюкала
кочергу. Когда транспарант был почти
готов, внучка открыла книжку С. Маршака
"Детки в клетке", как раз на той
страничке, где изображена зебра,
скачущая на двух ногах, с лихо
закрученным хвостом. Машка тут же
продекламировала стишок:
Полосатые лошадки,
Африканские лошадки,
Хорошо играть вам в прятки
На
лугу среди травы!
Только
мы закончили плакат, как внучка сама
попросила есть, первый раз за всю свою
сознательную жизнь:
- Мам, а
давай покушаем.
Потрясенная до глубины души, мать
ответила:
- А
чего ты хочешь?
- Чего-нибудь,
бутерброд с сыром.
После
рисования плаката Машка резко
переменилась. Сейчас она кушает сама, не
капризничая, причем ест практически все.
***
Теперь
о работе. Раньше я была занята в фирме,
предлагавшей населению программы
накопления денежных средств. После 17
августа 1998 года я фактически потеряла
работу - люди перестали вкладывать
деньги, не доверяя ни банкам, ни
страховым компаниям. Куда бы я ни
приходила, в ответ слышала:
- У
тебя с головкой все в порядке? О чем ты
говоришь? Какие накопительные программы,
когда неизвестно, что в стране будет?
После
симоронского семинара чудеса вошли в
мою жизнь, и я поняла, что смогу найти
выход из критической ситуации.
Результат переименования в зебру на
кабриолете не заставил себя долго ждать.
Плакат мы с Машкой изготовили в субботу,
а в понедельник позвонила приятельница:
-
Поступило предложение от только что
открывшейся перспективной компании.
Приезжай, есть конкретный разговор по
поводу работы.
Посетив фирму "Русский самородок" и
познакомившись с основными
направлениями ее деятельности, я
осталась очень довольна. Это
отечественная компания многоуровневого
маркетинга. Мне понравилась продукция,
распространяемая фирмой -
высококачественные российские товары с
большим будущим.
Например, компания предлагала
уникальный биокорректор, автомобильные
свечи, не имеющие мировых аналогов, и на
порядок лучше, чем свечи знаменитой
"Bosch". Еще один продукт, не имеющий
аналогов в мире - активатор топлива.
Благодаря его использованию октановое
число увеличивается в пять раз,
значительно возрастает мощность
двигателя, на 5-6 процентов сокращается
потребление бензина, а содержание CO и CH в
выхлопах минимальное <Ответственность
за содержание рекламной информации
лежит на Ольге.>.
Продукция разработана на основе
торсионных полей - информационных
структур, более тонких, чем атомные
структуры. Бензин, подвергшийся
обработке торсионным полем, очищается
настолько, что сгорает практически
полностью.
А
придумал эти изобретения один человек -
Панов Александр Федорович, ученик
Порфирия Иванова <С точки зрения
авторов книги, "могущественное"
торсионное поле - яркий пример внедрения
нового объекта в "реальный" мир (см.
"Модель формирования личности").>.
Изобретениям больше двадцати лет, с 1990
года Панов пытался пробиться на рынок и
только сейчас нашел спонсора. По мнению
компетентных людей, знакомых с его
придумками, если бы он продал свои
разработки на Запад, то давно был бы
миллиардером.
Поняв,
какие блестящие перспективы
открываются перед "Русским
самородком", я с энтузиазмом
включилась в работу. Знакомство с
Пановым, удивительно одаренным,
творческим человеком произвело на меня
неизгладимое впечатление. Однажды он
испытывал возможности очистки разных
жидкостей при помощи торсионных полей.
Панов залил обыкновенный тройной
одеколон в бутылку, окантованную
бутоксидной смолой с металлической
стружкой, пронизанной торсионным полем.
Когда через две недели я понюхала
содержимое бутылки, то поняла, что
готова бежать за этим ароматом хоть на
край света.
Я
принялась изучать разработанные
Пановым технологии и активно
распространять созданные на их базе
товары. То, чем я занимаюсь сейчас,
приносит мне радость и хороший
заработок. Я наконец-то нашла работу, о
которой мечтала много лет.
ВИЗИТ
К СТОМАТОЛОГУ
В
заключение поведаю еще одну
фантастическую историю. Я пришла к
зубному врачу, чтобы поставить новую
коронку, и он заявил, что придется
обтачивать живой зуб. Я торопилась на
занятие симоронской группы, и времени на
обезболивающий укол не было. Заморозку
надо ждать как минимум 15 минут, а я уже
опаздывала.
С
детства я ужасно боялась боли и вообще
не могла ее терпеть. Практически от
любой, даже самой слабой боли, мне
становилось плохо, и я теряла сознание. В
метро я часто падала в обморок от
легкого недомогания, люди выносили меня
из вагона и вызывали медсестру. Чтобы
избежать зубной боли, я всегда просила
сделать мне уколы. Иначе я брыкалась,
вырывалась, не в силах себя сдержать, и
хотя понимала, что сверлить все равно
надо, поделать с собой ничего не могла.
Врача
звали Виктором. Это молодой мужчина с
усиками и ежиком волос на голове, очень
обходительный и аккуратный. Он раньше
ставил мне коронки и, зная мою
чувствительность, предупредил, что
будет больно и придется потерпеть. У
меня началась паника, и едва врач
прикоснулся бормашиной к зубу, я резко
дернулась. Не знаю, как Виктор успел
среагировать и не заехал мне сверлом в
щеку.
Видимо,
в моих глазах отражался такой ужас, что
врач заботливо спросил:
- Что,
боишься?
- Угу, -
промычала я с открытым ртом.
-
Ничего, не бойся, все будет нормально.
В этот
момент я вспомнила, что я - Симорон.
Виктор начал обтачивать зуб, а я с испугу
повторяла про себя: "Я та, которая
смотрит на клиента с бормашиной в руках".
Уже запахло горелым, а я ничего не
чувствовала.
Но
страх остался, и я подумала: "Сейчас
опять как заболит!" Посмотрела: на
кафельной стене - плетеная корзинка, из
которой свисает веточка искусственных
цветов с красивыми круглыми листочками.
Я стала "изящной корзиночкой, из
которой свисает гирлянда цветов".
Когда
Виктор стал обтачивать зуб с третьей
стороны, я снова переименовалась. Прямо
над моей головой висела люстра
Чижевского (ионизатор воздуха,
работающий по принципу тлеющего разряда).
Я
назвалась "люстрой Чижевского,
которая иголочками наблюдает за
пациентом". Боли я совсем не
чувствовала. Закончив работу, врач
недоуменно поинтересовался:
- Оль, я
не понял, тебе что, не больно было?
- Нет.
- Разве
такое возможно? У тебя же живой зуб, а ты
боли не выносишь.
- Я
переименовалась.
- А как?
- "Я
та, которая в белом халате с бормашиной".
Например, если Вы не хотите, чтобы
гаишник оштрафовал, переименуйтесь в
его красивую бляху на груди. Глядишь,
поможет.
Посмеялись мы с ним, но вид у Виктора был
совершенно изумленный. По-моему, он
решил, что я чокнулась. Я стала объяснять:
- Вы
мне три раза обтачивали.
Переименовалась в Вас, потом в корзинку,
затем в люстру. У люстры могут зубы
болеть?
- Нет.
- А у
корзинки?
- Нет.
- Вот
поэтому и у меня не болели, я ведь "корзиночка,
из которой свисает цветок".
Кабинет большой, и другие врачи тоже
покатывались со смеху, слушая наш
разговор. На их лицах было написано: "Ну
все, у тетки крыша поехала!" Я покинула
кабинет под всеобщий хохот.
САМАРСКИЕ
БАЙКИ
СИМОРОНСКИЕ
ВИРШИ
Около
года назад я начал писать стихи. Пройдя
симоронский семинар, я подумал, что если
формулы парения включать в
стихотворения, то их могущество
возрастает за счет рифмы, размера и
ритма.
Решил
попробовать составить стихотворение с
универсальной фразой: "А на самом деле
я включаю музыку верблюдам". Вот что
получилось:
Занозу чую в теле я,
Иль
получаю в темя блюдом,
А на
самом деле я
Включаю музыку верблюдам.
В
прибыльном вращаясь деле,
Алчным окруженный людом,
Все ж
таки на самом деле
Я
включаю музыку верблюдам.
Бубня ль мотивчик еле-еле,
Идя
ль на встречу к Таням, Людам,
Не
забываю, в самом деле,
Музыку включать верблюдам.
На
следующий день я повторял это
стихотворение, когда ехал на машине. Мне
удалось на зеленой волне миновать
дюжину светофоров без остановок!! Только
я подъезжал к светофору, как он
переключался на зеленый свет. Теперь за
рулем я частенько вспоминаю свое первое
симоронское стихотворение. Я убедился в
могуществе стихотворных формул и решил
зарифмовывать симоронские имена. Тут же
представился подходящий случай.
У нас с
женой своя фирма, и мы снимали помещение
в центре города, которое нам сдал
Григорий. Он арендовал множество
площадей, а затем сдавал их под офисы.
Срок аренды истекал, и Григорию
отказались ее продлить. Он месяца
полтора обещал, что мы переедем в
соседний дом, но перед самым Новым Годом
ему отказали. Мы оказались в сложном
положении - нужно за несколько дней
найти подходящее помещение в центре
города.
Раньше
я работал учителем физики, и у меня
учился Антон. Сейчас это - видный
молодцеватый парень. У Антона также была
своя фирма, и он снимал помещение опять-таки
у Григория. Когда Григорий объявил, что
ему отказали, возбужденный Антон
приехал ко мне. Он был без галстука, в
расстегнутом пиджаке, коротко стриженые
волосы взлохмачены, глаза блестели.
Антон в небрежной манере заявил, что
может всех "сделать", что ему море
по колено, и завтра он пойдет и
договорится с хозяевами здания, которое
собирался арендовать для нас Григорий. Я
тут же подобрал себе имя: "Я тот
молодец, который лохматит почву".
Антон был молодцом с взлохмаченными
волосами, а почва взялась неизвестно
откуда.
Дома я
27 раз написал на листочке это имя и решил
его зарифмовать. Этот процесс меня увлек,
стало весело, и я быстро написал
следующие строки:
Мимо
города Елец
Поезд грохочет скорый,
А в
вагоне сидит молодец,
Почву лохматит который.
Плечист и строен, как самец,
С
девчонками на шутки скорый,
Словом одним, я тот молодец,
Почву лохматит который.
В
небе горит, догорает звездец,
В
тоннеле грохочет скорый.
Как
хорошо, что я - молодец,