Ц П П Р С
Главная

Психология и здоровье

Гурангов и Долохов




Страница 1
Страница 2
Страница 3
Страница 4
Страница 5
Страница 6
Страница 7
Страница 8
Страница 9
Страница 10
Страница 11
Страница 12
Страница 13

ВЕРХОМ НА СОБСТВЕННОЙ СОБАКЕ

     День предстоял нелегкий: мне нужно было дошить джемпер, оформиться на новую работу, побывать на собрании нашей фирмы и съездить еще в несколько мест, чтобы отвезти заказы клиентам. Я встала в шесть утра, приготовила завтрак, накормила сына и подумала: "Надо что-то сделать, иначе я никуда не успею".

     Тут вбежала моя Лесси, и я переименовалась: "Я та, которая успела верхом на собственной собаке". Слово "собственной" вставила нарочно, чтобы получился ритм. В голове крутилась мысль:

     - Кто же мне поможет? Скорее всего, муж подвезет.

     Мой муж - "квадрат", любит все делать основательно, у него все разложено по полочкам. Я задумала на него воздействовать и, когда он завтракал, зашла на кухню и произнесла:

     Покрыто все погодой белой,

     Заждались пиволюба раки.

     Я та, которая успела

     Верхом на собственной собаке.

     Супруг промолчал.

     Мочалка к вечеру вспотела,

     Помыв корову в желтом фраке.

     Я та, которая успела

     Верхом на собственной собаке.

     Муж с интересом посмотрел на меня и спросил: "Тебе чего-то надо?"

     Наверное сильно я хотела,

     Когда мечтала в буераке.

     Я та, которая успела

     Верхом на собственной собаке.

     - Ну и чего ты хотела в буераке?

     Перечислив предстоящие дела, я воскликнула:

     - Мне же надо везде успеть!

     - Нет, машину я сегодня выводить не буду. Возьми с собой джемпер, и на собрании пришьешь рукава.

     Я провозилась с джемпером и, когда по радио сообщили время, поняла, что опаздываю на автобус. Я подумала: "Успею, раз такое стихотворение написала!" Со смаком попила чайку, неторопливо оделась и вышла из дома. Я не беспокоилось, как доберусь в другой конец города - у меня стих попер:

     Внутри заметно потеплело,

     Как мойве в тесной кулебяке.

     Я та, которая успела

     Верхом на собственной собаке.

     Тут рядом со мной остановилась машина нашего друга, и тот предложил:

     - Я могу тебя подвезти, но только до моста.

     - Мне как раз туда, там я автобус перехвачу.

     Кондукторша в автобусе меня проигнорировала, а навязываться я не стала.

     Когда я пришла устраиваться на новую работу, то выдала абсолютно незнакомым людям:

     Наверное сильно я хотела,

     Когда мечтала в буераке.

     Я та, которая успела

     Верхом на собственной собаке.

     Никто ничего не переспросил. Начальника не было на месте, а ждать я не могла. Мне очень нравилась "мочалка" и, повторив ее, я спросила:

     - Могу я оформиться после праздника?

     - Без проблем.

     На собрание я пришла вовремя. Там поджидал сюрприз: глава областной администрации решил в честь 8 Марта устроить для женщин концерт с участием звезд эстрады. Нашей фирме досталось всего два билета, и их разыгрывали в лотерею. У меня тут же сложилось четверостишие:

     Певунья знойная взлетела,

     Залив до края бензобаки.

     Я та, которая успела

     Верхом на собственной собаке.

     Я вытащила счастливый билет, а второй достался подружке, которой я давала почитать "КНВ". Она лихо подмигнула мне: "Посиморонила небось?"

     Я успела завершить все остальные дела и на радостях присочинила:

     Козе вопить осточертело -

     Бедняжка ведь несчастна в браке.

     Я та, которая успела

     Верхом на собственной собаке.

     Целый день я была занята только сочинением стихов, мне некогда было думать о проблемах и поэтому все получилось!

ПРОДАЖА КВАРТИРЫ

     Мы с мужем работаем агентами по продаже недвижимости. В течение двух месяцев мы не могли продать хорошую квартиру - не было клиентов, и ее почти никто не смотрел. Нам позвонила взбешенная хозяйка квартиры Маргарита: "Вам что, деньги не нужны?!" Я вспомнила, что являюсь Симороном, и переименовалась через внутренний экран: "Я та, которая обучает жирафа испанской грамоте".

     Выходя из офиса, я решила применить пробный шаг: если слева от подъезда стоит темно-зеленая машина, а справа - белая, то нужно дать рекламу по кабельному телевидению. Не знаю, почему я так подумала - мы считаем, что телереклама дорога и малоэффективна. На улице слева от подъезда я сразу увидела темно-зеленую "десятку", но белой машины нигде не было. И тут боковым зрением я увидела белую "шестерку", которую от меня загораживала правая створка двери.

     Утром я поехала давать рекламу на кабельное телевидение. Когда я расплатилась, мне на пейджер пришло сообщение: "Клиент хочет посмотреть квартиру Маргариты". Через двадцать минут я встретилась с парочкой, состоящей из довольно мрачного мужчины и кокетливо одетой женщины. Вскоре дверь нам открыла взволнованная Маргарита. Мужчина, которого звали Дмитрием, так и остался стоять в прихожей, а женщина мельком все оглядела секунд за сорок, и на этом смотрины закончились.

     Маргарита пришла в отчаяние:

     - Это не клиенты! Так квартиры не смотрят! Я не могу так больше жить - мне все надоело. У меня мигрень, и сердце заболело.

     Я с видом заговорщика тихим голосом произнесла:

     - Вы очень хотите продать квартиру?

     - Да, - переходя на шепот, ответила она.

     - Тогда без истерик. Вам нужно постоянно повторять: "Я та, которая обучает жирафа испанской грамоте".

     - А что это такое?

     - Я ничего объяснять не буду, но если вы будете повторять эту фразу, то квартиру продадите.

     Тут Маргарита предложила мне чашку кофе, а когда минут через десять я собралась уходить, она радостно сообщила:

     - А у меня голова прошла, и сердце отпустило.

     Дома муж написал стихотворение:

     Я тот, что в ней любви не чает,

     И я зовусь "угодник дамский",

     Я тот, который обучает

     Жирафа грамоте испанской.

     Оно мне очень понравилось и крутилось в голове весь вечер.

     На следующий день ровно в 9.00 позвонил Дмитрий и сказал:

     - Я квартиру покупаю и готов дать задаток.

     Сделка была оформлена в кратчайшие сроки.

ЧУКЧА

     Я живу у своего парня Мишки в одной квартире с его матушкой Тамарой Степановной. Она абсолютно не понимает сына и не принимает стиль его жизни. Когда она советует ему "сделать, как лучше", то ее "разумные доводы и благие намерения" воспринимаются Мишкой, как "маразм". По всей видимости, это у них началось довольно давно, так как Тамара Степановна уже махнула рукой на сына.

     После моего переезда она решила влиять на сына через меня. Но тут матушка обнаружила, что новая Мишкина подружка (то есть я) совершенно не горит желанием сблизиться с его родственниками.

     У неутомимой Тамары Степановны оставался еще один выход: ругать Мишку, обращаясь при этом ко мне. Видимо, предполагалось, что я впечатлюсь и начну наставлять его на путь истинный. Как события должны были развиваться дальше (то ли Мишка изменится, то ли мы с ним поссоримся и разбежимся), я не узнала, потому что ругать Мишку мне совсем не хотелось. Наоборот, я была очень довольна, что наконец-то рядом со мной человек, который меня не напрягает, с похожими взглядами на жизнь. В итоге Тамара Степановна поняла, что Мишка и я - одна сатана. С тех пор матушка махнула рукой и на меня. Но изредка она еще пытается совершать диверсионные действия.

     У Тамары Степановны есть собака по кличке Чукча, которая просекла ситуацию в доме и начала использовать ее в своих гнусных целях. Официально псина живет в прихожей и матушкиной комнате. Но Чукча стала наведываться и в другие части квартиры, особенно, когда там был Мишка или я. Она стояла и победоносно смотрела на кого-нибудь из нас. При попытке выпроводить ее, даже мирным путем, собака начинала агрессивно лаять. Прибегала Тамара Степановна защищать "свою девочку" (Чукчу), обвиняла "обидчиков" в ненависти к животным, бессердечии и садизме. Собака пребывала от этого в восторге.

     Когда ей было скучно или не хватало внимания, Чукча становилась режиссером спектаклей, в которых манипулировала нами. Например, она могла отчаянно завизжать, когда я причесывалась перед зеркалом в прихожей. У Тамары Степановны реакция была предсказуемая... Такой расклад мне абсолютно не нравился, и я написала якательный перевод, взяв за основу не самый драматичный случай.

***

     - Однажды готовлю я на кухне ужин, вдруг слышу - я лапками по паркету:

     "Тюк-тюк-тюк..." Прибежала на кухню и смотрю, что это я делаю. А надо сказать, что я терпеть не могу на себя смотреть. Думаю: как бы себя обратно в коридор выгнать? Я бы себя, конечно, водворила на место, но ведь я сама не своя!

     Тогда я властным взглядом даю себе понять, что я здесь лишняя. Продолжая себя "гипнотизировать", замечаю, что я вся напряглась и вот-вот залаю. А это зрелище не для слабонервных. Вы думаете, что я гавкаю, как все нормальные собаки? Как бы не так! Я так неожиданно и мощно лаю, что мое маленькое, грязное длинношерстное тельце при каждом звуке кидает из стороны в сторону. При этом я, нахалка эдакая, пытаясь устоять на своих уродских лапках, произвожу ужасный шум нестриженными когтями по паркету.

     Конечно же, если случится такой переполох, то я обязательно прибегу из комнаты и буду себя ругать. Мол, как же это надо над собой издеваться, что я так отчаянно лаяла! Я себя уведу из кухни, но настроение будет испорчено.

     Поэтому я решаю, что там, где гипноз бессилен, поможет хитрость. Делаю вид, что выхожу из кухни и, пятясь, уступаю себе дорогу. Нет, что ни говори, а мне легко себя обмануть. Быстренько закрываю дверь и (о, счастье!) остаюсь на кухне одна. В то же время я отправляюсь на свою подстилку. Ничего, скоро в дверь позвонят, и тогда у меня появится возможность пару раз тявкнуть.

***

     Пока я писала якательный перевод, мне было очень смешно, и я себя не сдерживала. Затем я прочитала этот рассказ Мишке, и мы вместе долго хохотали. После этого Чукча перестала устраивать "спектакли", но лаять продолжала. Нет, я не против того, чтобы собаки гавкали. Просто мне не нравится, когда это происходит очень громко и долго, да еще под моей дверью. Чукча облаивала всех моих подруг, но я с этим мирилась, так как подругам Тамары Степановны тоже доставалось.

     Однажды мы с Мишкой поехали на выходные в Урюпинск. Я оделась не так, как всегда: ботинки, джинсы, куртка, даже шарф, шапка и перчатки - все было другим. Когда я одевалась, собака молча лицезрела эту сцену. В Урюпинске мы чудесно отдохнули. Возвращаясь, я чувствовала в себе большие перемены.

     Когда вслед за Мишкой я вошла в нашу квартиру, то была весьма озадачена оглушительным лаем и собачьими прыжками, направленными в мою сторону.

     Тогда я поняла, что такое сталкинг, - собака меня просто не узнала! Я рассмеялась, а Чукча, услышав знакомый смех, стала гавкать менее решительно. На мохнатой морде отразились противоречивые эмоции. Минут через пять собака успокоилась, хотя до конца не убедилась, что я - это я.

     Как только мы на симоронском семинаре прошли язык животных, я применила его к Чукче <Бурланом разработаны специфические симоронские языки - ЯСные. Таких языков в Симороне четыре. Первый ЯСный - язык минералов, второй ЯСный - язык растений, третий ЯСный - язык животных и четвертый ЯСный - язык людей. В этой книге мы не описываем техники переименования на ЯСных, хотя в историях они упоминаются.>. Тамары Степановны не было дома, а Чукча лежала в коридоре, свернувшись калачиком и спрятав морду. Когда я нашла для псины подходящее имя ЖИМДАРДАН и стала его пропечатывать, покачиваясь и размахивая руками, собака подняла морду и уставилась на меня.

     Результаты симоронских действий, как всегда, были ошеломляющи и непредсказуемы. То ли Чукча прекратила лаять, то ли я перестала это замечать, но факт остается фактом: с моего внешнего экрана исчезла противная гавкающая собака. Более того, у меня появились к ЖИМДАРДАНУ (для меня и Мишки кличка "Чукча" ушла в небытие) спокойные теплые чувства.

     Когда псина заходит на кухню, я радостно говорю: "О, ЖИМДАРДАН пришел!" И ЖИМДАРДАН может спокойно улечься в уголке, а чаще разворачивается и уходит. Собака совсем перестала навязываться.

     С тех пор, как мы нашли общий язык, стало гораздо приятнее сосуществовать в одной квартире. Сейчас я примеряюсь к Тамаре Степановне. Когда пройдем четвертый ЯСный, обязательно поработаю и с ней.

ШАПКА

     Мой сын сильно кашлял целый месяц. Геннадий категорически отказывался одевать шапку зимой. Сейчас он учится на четвертом курсе, и, начиная с восьмого класса, я безуспешно старалась втолковать ему, что в морозы надо носить теплую шапку.

     Сразу после семинара волшебников я решила перейти от слов к делу и по дороге до метро "включала музыку верблюдам". Спустившись в подземный переход, я заметила в витрине киоска оранжевого верблюда. Обрадованная сигналом поддержки, пришла домой и, пока никого не было, сделала якательный перевод.

***

     - Я не буду шапку носить.

     - Я заболею и буду кашлять.

     - Я очень некрасивая в шапке.

     - Мне очень идет шапочка, и я в ней стильно выгляжу.

     - Все мои друзья ходят без шапки.

     - Все нормальные люди ходят в шапках, остальные лежат в больнице.

     - Моя прическа мнется под шапкой.

     - Моя стрижка - ноль на затылке и крошечный газон спереди - там нечему мяться.

     - Я возмущаюсь: на улице не холодно.

     - Я родилась и живу не в Африке.

     - Я желаю себе здоровья и комфортного тепла зимой.

***

     Когда я закончила писать, раздался звонок в дверь и затем возбужденный крик сына: "Мам, я шапку купил!"

     Несмотря на то, что Гена стал ходить в шапке, его кашель не проходил. На очередном симоронском занятии я вышла с этой проблемой, и меня переименовали в "удава, который сгущенит хвостом". Один волшебник создал на внутреннем экране удава, который резким ударом опускал кончик хвоста в банку со сгущенкой, затем подносил хвост ко рту и слизывал с него лакомство.

     Придя домой, я сделала хвост из широкой пластиковой ленты, которой перевязывают коробки. Я открыла банку сгущенного молока, поставила ее на стол и прикрепила хвост к халату на уровне копчика. Кончик хвоста я резким движением окунала в банку, затем подносила его ко рту и слизывала сгущенку. Я стала проделывать этот ритуал каждое утро.

     Кроме того, я слепила из пластилина удава и банку с открытой крышечкой и отнесла их на работу. В банку я налила немного "замазки" "Штрих". Эта "скульптура" до сих пор стоит на моем рабочем столе, вызывая многочисленные недоуменные вопросы.

     Спустя несколько дней сын совсем перестал кашлять.

ФОМА НЕВЕРУЮЩИЙ

     ...Они отличаются тем, что всегда убеждены в своей правоте и в своем праве называть вещи так, а не иначе. Не дай бог кому-нибудь в их присутствии уподобить барабан арбузу, флейту - гороховому стручку, а виолончель - груше. Тут же восстановят справедливость!.. И если даже вы сыграете для них на флейте горохового стручка какую-нибудь сонату ми-минор, они с пеной у рта будут утверждать, что гороховый стручок - не музыкальный инструмент.

     Е. Клюев. "Между двух стульев"

     Мой племянник Петька работает директором коммерческого банка. После 17 августа его учреждение оказалось на грани банкротства. Чтобы удержаться на плаву, несколько банков, включая Петькин, решили объединиться в крупную ассоциацию. Однажды зимним вечером Петька приехал ко мне расстроенный:

     - Плохи наши дела, клиенты все разбежались. Мы подали документы, чтобы войти в межбанковскую ассоциацию, но оформление в Госдуме затянулось. К тому же сегодня у нас процессор от компьютера сперли. Ты вот на Сиромон какой-то ходишь, сотворила бы мне чудо.

     - Повторяй: "Я пятнистый мармулет, который колбасит хвостом", и возможно дела наладятся.

     Петька похихикал, а спустя четыре дня сообщил:

     - Пришел факс: с нами хотят заключить договор на сто тысяч баксов.

     - Тебе хватит этих денег на процессор?

     - Вполне.

     - Тогда с тебя десять процентов.

     - Но банк-то закрыт, и в ассоциацию мы войти не успеваем. Да и вообще это - совпадение, договор готовился еще в начале августа.

     Вскоре должен был состояться большой пленум по поводу слияния банков.

     Петька сомневался, стоит ли ему участвовать в нем, ведь документы пока не готовы, но я настояла:

     - Сходи и не забывай "колбасить хвостом".

     Через день Петька рассказал, что регистрацию ассоциации перенесли и он успеет получить необходимые документы. Я заметила, что мармулет подействовал, но племянник посчитал это очередным совпадением.

     В феврале скептик обратился с новой просьбой: ему нужно было срочно подписать документы у государственного чиновника, Анатолия Федоровича, о несговорчивости которого ходили мрачные слухи. Я посоветовала Петьке воспользоваться проверенным народным средством - телевизионным пультом <См. "Пульт управления".>.

     Тот возразил:

     - А мой сломался.

     - Это не имеет значения, главное, чтобы кнопки нажимались.

     На следующий день он позвонил по мобильному телефону:

     - Пока у Федорыча идет заседание, я вышел в туалет. Боюсь, отфутболит, - документы требуют доработки, а на это уйдет недели две.

     - Все будет в порядке. Ты действуй не как Петя, которому не везет, а переименуйся. Посмотри вокруг, найди, что тебе нравится, и назовись этим.

     Увидев на стене в приемной герб Москвы, Петька сразу переименовался в "Георгия Победоносца, поражающего змия". Беседуя с Федорычем, он представлял себя героем с копьем в руке и усердно нажимал кнопки пульта в кармане пиджака. Документы были подписаны за пять минут.

     Недоверчивый племянник опять назвал этот эпизод чистой случайностью.

     Кстати, его банк все-таки вступил в ассоциацию и продолжает работать.

КРЫШЕЧКА С ПИПОЧКОЙ

     Я посещаю симоронские занятия вместе с сыном Мишей. Он скептически относился к этой "ерундистике", но однажды его "припекло".

     В среду Миша пришел из школы грустный. Учитель химии Петр Кондратьевич вызвал его к доске за минуту до звонка. Кое-как Миша написал уравнение, но тип реакции назвать не смог. Тут раздался спасительный звонок, но радость оказалась преждевременной: Петр Кондратьевич предупредил, что на следующем уроке спросит у Миши всю тему - реакции окисления. По расписанию очередной урок химии предстоял в четверг. За один день хорошо подготовиться не представлялось возможным и оставалось уповать на Степаныча. Миша написал якательное письмо.

     - Весь урок химии я боялся, что вызову себя к доске, и, как назло, это произошло на последней минуте. Я спросил себя о типе реакции и замялся, но прозвучал спасительный звонок. Я пообещал на следующем уроке спросить у себя всю тему. Как бы я хотел забыть, что собирался вызвать себя к доске.

***

     Миша записал ключевую фразу на отдельном листочке и положил его в портфель.

     Утром сын сделал пробный шаг. Он загадал: если будет работать НТВ, то все обойдется. Миша включил телевизор на канале НТВ, там шла передача "Впрок".

     Солидный мужчина, держа в руках желтую стеклянную масленку, рассказывал, что сливочное масло необходимо хранить в холодильнике в масленке под крышкой, чтобы поверхность продукта не окислялась. Передача закончилась, и на экране появилась надпись о том, что ее вел профессор химии.

     Мы кинулись искать крышку с пипочкой. Нашлись две крышки, похожие на профессорские, только бесцветные. Одной мы накрыли масло в холодильнике, а другую Миша положил в портфель, и затем отправился в школу.

     Вернулся он, сияя от радости. Петр Кондратьевич устроил контрольную для всего класса, с которой Миша справился без труда. Правда, с последним уравнением возникли проблемы. Сосед по парте вызвался помочь, и пригодился листок с ключевой фразой - на нем было решено последнее уравнение. За контрольную Миша получил пятерку.

     Крышечка с пипочкой теперь является предметом силы. Утром я достаю ее из холодильника и кладу сыну в портфель, а когда он приходит из школы, то сразу убирает крышечку обратно в холодильник. Если Миша плохо подготовлен к уроку, а учитель смотрит в журнал с намерением кого-нибудь вызвать, то сын произносит ключевую фразу, и обычно вызывают кого-нибудь другого. Миша стал лучше учиться по всем предметам и с удовольствием занимается Симороном.

УЧИЛКА

     Мой восемнадцатилетний сын Тимофей учится в колледже. Учительница по математике Полина Васильевна постоянно придиралась к нему:

     - Сядь нормально! Что ты сгорбатился? Почему ты шею свернул в сторону?

     Других ребят она словно не замечала, а Тимку изводила бесконечными подковырками. Когда Полина вызывала его к доске, то не могла удержаться, чтобы не съязвить:

     - С таким характером мог бы быть и покрасивше!

     По математике Тимка получал сплошные тройки, причем не за слабое знание предмета, а из-за того, что учительница цеплялась ко всяким мелочам.

     Полина была вечно взъерошенная, как будто за ней 40 атаманов гнались.

     Одевалась очень разномастно: красная блузка, ярко-желтый пиджак, зеленая юбка, фиолетовый шарфик, коричневые колготки и белые туфли. Да еще красилась такой помадой, которая не подходила ни к одному цвету. В общем, Тимофей называл ее "чудом в перьях".

     После симоронского семинара я посоветовала ему сочинить якательный перевод. Вот что получилось.

***

     Я в колледже все время придираюсь к себе: "то не так сижу, то не так свистю", а сам - просто чудо в перьях. Сначала к уроку не подготовлюсь, а потом привязываюсь к себе. Взгляд у меня, видите ли, туманный. А какой еще у меня может быть взгляд с утра? Считаю себя ленивым, а трудоголиком быть лучше, что ли? По честному со мной нельзя, но себя фиг обманешь - я на три метра под землей вижу. Может, я к себе неравнодушен, и поэтому уделяю себе особое внимание?

***

     Написав сей перевод, сын заявил:

     - Надо поднять Полине настроение. Оденусь-ка я получше, она это любит.

     В колледже требовали, чтобы ребята носили костюмы, а они все равно в джинсовых куртках шастали. Тимофей надел костюм, модную рубашку и галстук, после чего сердце Полины было завоевано раз и навсегда. Наибольшее восхищение у математички вызвал серебристый галстук, отливавший перламутром и великолепно сочетавшийся с серым костюмом. Сраженная наповал, она объявила перед всей группой:

     - Тимофей, вы сегодня - сама элегантность!

     Получить такой "одобрямс" от неприступной учительницы было практически невозможно, и потрясенный Тимка вдруг почувствовал себя настоящим мужчиной. Сын стал покупать галстуки, научился хорошо разбираться в них.

     Теперь он меняет их каждые два дня, причем делает это не ради хороших оценок, а с удовольствием, исполнившись чувства собственного достоинства.

     Полина помогает Тимке отвечать на уроке, ставит только четверки и пятерки и призывает остальных брать с него пример. Как-то сын признался:

     - Никогда не думал, что училки могут подсказывать. Я ей даже симпатизирую, ведь из-за нее я стал классно одеваться.

     Респектабельный внешний вид Тимофея привлек и девчонок из параллельной группы менеджеров, которые начали стаями роиться вокруг него. Стоит ему показаться в коридоре, как со всех сторон налетают восторженные поклонницы.

     Недавно сын выпросил у меня книжку по астрологии и подарил Полине. Она увлекалась астрологией и, вычислив по книге какое-то затмение, отменила уроки и укатила смотреть его в Новгород. Тимка потом рассказывал:

     - Я, правда, в этой книжке ни черта не понял, но Полина что-то нашла и долго меня благодарила.